Что делать если ребенок манипулирует родителями

Содержание

Маленькие манипуляторы: советы родителям, которые идут на поводу у ребенка

Что делать если ребенок манипулирует родителями

  • Рекомендации специалистов
  • 0-1 год
  • 1-3 года
  • 3-7 лет
  • 7-12 лет

Практикующие демократичное воспитание мамы и папы признаются, что периодически становятся жертвами детских манипуляций. Избалованные малыши садятся взрослым на шею, заставляя исполнять любую прихоть.

Однако от подобных психологических хитростей со стороны чада не застрахованы даже самые строгие родители.

Как понять, что вы на коротком поводке у ребенка? Каким способом можно вернуть прежний авторитет? Каких ошибок нельзя допускать, если в вашей семье появился маленький манипулятор? Разобраться в этих вопросах поможет психолог нашего портала Анастасия Вялых.

Ошибка №1: попытки ребенка манипулировать родителями замечены слишком поздно

Большинство родителей допускают одну и ту же ошибку: не замечают первых признаков манипуляций сына или дочери. А, как известно, вовремя не диагностированное заболевание приводит к осложнениям.

По словам психолога портала «Я – родитель» Анастасии Вялых, младенцы не способны манипулировать окружающими. Попытки привлечь к себе внимание в большей степени обусловлены инстинктами, нежели осознанными желаниями.

Кроха не может самостоятельно о себе позаботиться, поэтому призывает на помощь маму. А вот в младшем школьном возрасте ребенок уже сознательно пытается манипулировать мамой, папой, бабушками, дедушками, нянями и другими близкими людьми.

Если ребенок выявил определенную методику, позволяющую ему получить от взрослого желаемое, он будет регулярно ее использовать.

«Чтобы не развивать качества манипулятора в своем ребенке, важно вовремя распознать первые попытки манипуляции и четко дать понять, что она не работает, – отмечает Анастасия Вялых. – Для этого необходимо отмечать регулярно повторяющиеся случаи, когда ребенок получает то, чего вы ему не позволяли.

В качестве «методов» получения желаемого ваше чадо может использовать как слезы, выпрашивание, лесть, так и истеричное или агрессивное поведение.

Если родитель внимателен и чуток, то ему не составит особого труда сопоставить «масштаб трагедии» (то есть восприятие ситуации ребенком), и реальную важность того, что он хочет получить, и, таким образом, выявить попытку манипуляции. Также можно напрямую поговорить с ребенком (до того, как эмоции захлестнут его), узнать, чего он конкретно хочет и зачем».

Ошибка №2: дурной пример

Психолог Анастасия Вялых подчеркивает, что иногда родители сами провоцируют детей, побуждая использовать манипуляцию для достижения целей.

«Во-первых, они могут сами манипулировать детьми, если не знают других путей воздействия на поведение ребенка, тем самым подавая отрицательный пример. А во-вторых, родители могут неосознанно подкреплять возникшие однажды поступки манипулятивного характера.

Самым главным подкреплением для ребенка служит, конечно, получение того, чего он требовал», – комментирует эксперт.

Ошибка №3: сдаться и уступить

Действительно, иногда взрослым легче пойти на уступки расшалившемуся ребенку, чтобы тот успокоился и «отвязался». Чаще всего мамы и папы поддаются на провокации чада в людном месте: в гостях, в магазине, в поликлинике.

Довольно распространенное явление – в отделе детских игрушек малыш закатывает истерику, требуя купить ему куклу или машинку. И мама, краснея от стыда за своего несдержанного капризулю, задабривает его новой игрушкой, то есть становится жертвой манипуляции.

Если вы оказались в подобной ситуации, не спешите сдавать позиции и выполнять требования, которые находятся за гранью ваших интересов. Проявите терпение и непоколебимость. В противном случае ребенок, почувствовавший вашу слабую оборону, будет и дальше заставлять вас действовать ему в угоду.

Ошибка №4: проявление агрессии

Итак, вы в полной мере осознали, что сын или дочь вами манипулирует. Обида, раздражение, злость и желание наказать провинившегося – естественная реакция, которую нужно подавить. Деструктивные эмоции в данном случае можно рассматривать в качестве легковоспламеняющейся жидкости, которую впрыснули в небольшой костер.

«Я и подумать не могла, что мое бурное негодование на поведение сына еще больше усугубляет ситуацию. Его манипуляция заключалась в том, что он притворялся больным всякий раз, когда не хотел идти в школу. Оставался дома с моего согласия, а потом я ловила его на лжи. Ругала, отнимала мобильный телефон, грозила пожаловаться отцу, даже плакала.

А он лишь ухмылялся в ответ, – делится переживаниями мама 12-летнего школьника Ольга Бурлакова, – а потом кто-то из учителей посоветовал мне применить другую тактику – спокойствие, ровный голос без визгливых ноток, взвешенное решение касательно мер наказания за ложь и прогул школы.

В итоге ребенок прекратил использовать против меня мое же мягкосердечие, манипуляции сошли на нет, ему стало скучно мной манипулировать».

Советы родителям

Очень важно не переборщить, стремясь уберечь себя от пляски под дудку ребенка-манипулятора. Некоторые родители считают, что лучший способ пресечь попытки давления со стороны сына или дочери – игнорировать их.

Такое поведение дети могут расценить, как равнодушие по отношению к ним и к их потребностям.

В итоге мы получаем детскую обиду, замкнутость, озлобленность, а в худшем случае еще и депрессию, спровоцированную неверным выводом: «Я для них – пустое место. Меня не любят».

Как же грамотно снизить риск манипулирования (или хотя бы минимизировать частоту) со стороны ребенка и при этом не разрушить хрупкий мостик взаимопонимания? Психолог Анастасия Вялых рекомендует:

  • Будьте уверены в своей правоте. Для этого мысленно обозначьте четкие границы: «хорошо» и «плохо», «дозволено» и «неприемлемо». Эти границы помогут вам принимать решение, они ни в коем случае не должны быть нарушены внешними обстоятельствами;
  • Установите для ребенка только основные и самые важные границы. Внутри них предоставляйте ему свободу – не стоит запрещать все подряд;
  • Уважайте мнение ребенка, но при этом объясняйте, что окончательное решение принимаете вы – взрослый;
  • Будьте честным и открытым, соблюдайте принятые в семье правила, а если допустили ошибку – признайте ее;
  • Признавайте право ребенка на негативные эмоции, когда он не получает то, чего хочет, не ругайте его за истерики, но при этом не идите на уступки;
  • Контролируйте свои эмоции и всегда сохраняйте спокойствие в общении с ребенком;
  • Сохраняйте (или восстановите) доверительные отношения с ребенком, чаще говорите о том, как сильно вы его любите.

Надеемся, эти советы помогут вам взять ситуацию в свои руки и восстановить мир в семье. Помните, любая манипуляция ребенка направлена на привлечение вашего внимания.

Если капризы, вранье и разного рода психологические уловки со стороны сына или дочери участились, подумайте, достаточно ли тепла и ласки вы дарите своему чаду? Возможно, настал подходящий момент для положительных изменений, которые еще больше сблизят вас с ребенком.

Алла Панасенко, Анастасия Вялых

Вы всегда покупаете ребенку игрушки и сладости, которые он просит? Все проделки сходят ему с рук или ваши отношения строятся на строжайшей дисциплине? Пройдите наш небольшой тест и узнайте, балуете ли вы своего ребенка.

Пройти тест

Источник: http://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/malenkie-manipulyatory-sovety-roditelyam-kotorye-idut-na-povodu-u-rebenka/

Ребенок устраивает истерики и манипулирует родителями

Что делать если ребенок манипулирует родителями
?

Ты лучшая мама. С момента беременности вся жизнь подчинена ему — единственному, любимому ребенку. Ему повезло с родителями, для него все самое лучшее — еда, игрушки. Ты знаешь, как его растить, воспитывать, что делать в разных ситуациях. Стараешься угодить во всем.

Но каждый раз происходит какой-то сбой в твоей идеальности, ребенок снова и снова устраивает истерики, каждый раз требуя чего-то нового.Замечаешь, что это не просто истерики, а целенаправленные манипуляции. Не хочется в это верить. Но это замечают все окружающие и говорят, что ты разбаловала ребенка и дальше будет еще хуже.

Почему так происходит? На что нужно обратить внимание, чтобы истерики и манипуляции родителями прекратились?

Истерики по любому поводу

Когда ребенок еще совсем мал, не умеет разговаривать, крик и плач — единственное средство коммуникации с родителями. Только так малыш может сообщить, что голоден или пора сменить памперс. Первые шаги. Сначала капризы, перетекающие в истерики, умиляют: «Ах, какой настойчивый растет, сам всего в жизни добьется».

Время идет, и ты понимаешь, что крик о помощи превращается в истерики с требованиями. Это уже не сообщение, что пора кушать, а самая настоящая манипуляция родителями.
Первая тревога приходит, когда становится понятно, что ребенок устраивает истерики по любому поводу ради манипуляции родителями. Так случилось в торговом комплексе.

Такого позора еще не приходилось испытывать. После отказа купить очередную игрушку ребенок упал посреди торгового зала. Истерика с истошным воплем: «Я тебя не люблю, мама, ты плохая!» И ты ничего не могла сделать. Мимо проходили люди и смотрели, кто осуждающе, кто сочувственно. Пришло понимание, что дальше так продолжаться не может.

Если ребенок манипулирует родителями, нужно срочно думать, что делать.

Нужно ли обращать внимание на истерики

Родителям стоит обратить внимание на проблему, если:

1. Ребенок здоров, но постоянно капризничает без особой причины.2. Капризы ребенка все чаще перерастают в истерики.3. По любому поводу ребенок готов разразиться истерикой.4. В истериках четко прослеживается манипуляция родителями.

5. Истерика ребенка прекращается, как только он получает желаемое.

Что делать, если вы поняли, что с помощью истерики малыш вами манипулирует? Не стоит впадать в отчаянье. Выход из ситуации существует, что не раз доказано слушателями тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Почему ребенок устраивает истерики

Часто ребенок устраивает истерики и манипулирует в том случае, если родители, из желания казаться хорошими в глазах ребенка, потакают любой его прихоти, все разрешают.

Мама, обладающая анально-зрительной связкой векторов, — лучшая мама от природы, заботливая, внимательная, умеющая вкусно накормить ребенка, вовремя погулять с ним. Ребенок такой мамы чист и ухожен. Но случаются особые обстоятельства, например, декретный отпуск или развод.

Тогда нет возможности в полной мере реализовывать устремления зрительного вектора к ярким эмоциям, состраданию и любви. Такая мама начинает проявлять гиперзаботу о своем ребенке, выплескивая на него все нереализованные желания.

Не может сказать «нет» там, где это необходимо, запретить какие-то дурные поступки, потворствует капризам и истерикам, думая, что чем больше любви она даст, тем лучше.В итоге получается, что ребенок не только не ценит такой любви, но регулярно устраивает истерики и привыкает получать все по первому запросу.

Ребенок манипулирует родителями в созданных ими же условиях. Мама не готова к такому повороту событий и не знает, что делать. В каждом векторе такие проблемы отражаются по-своему. Рассмотрим некоторые из векторов. Наиболее сложно в такой ситуации приходится с детьми, обладающими кожным и зрительным векторами.

Особенности детских истерик в кожном векторе

Ребенок с кожным вектором от рождения чувствует выгоду. Его природа — это рациональность и стремление к экономии ресурсов, например, времени и энергии. Поэтому ребенок быстро привыкает к тому, что ему все позволяют и покупают без каких-либо затрат с его стороны.

А позже, когда родители пытаются ограничить ребенка, заставить учиться, он начинает манипулировать, устраивать истерики. Ребенок давит на жалость или находит уловки, которые подействуют на маму. Она же, из чувства любви и стремления быть хорошей, делает все, что он хочет.

Тем временем врожденные свойства кожного вектора ребенка не развиваются, ведь их развитию способствует именно ограничение и дисциплина. Это нормально, что он стремится получить все, не затрачивая усилий, ведь такова его природа, а его психика только формируется.

Строгое ограничение (например, запрет смотреть мультики или играть, пока ребенок не сделает уроки и не приложит усилия) позволяет ему на бессознательном уровне понять, что, чтобы получить желаемое, необходимо приложить усилия.

Привыкая с детства получать все даром, манипулировать и устраивать истерики, он может закрепить такой способ поведения и во взрослом возрасте.

В результате на бессознательном уровне ребенок просто не будет знать другого способа добиться желаемого, крое как манипулировать другими, устраивать истерики, получая все и сразу даром. А это заведомо проигрышный путь. В развитом же состоянии обладатель кожного вектора умеет ограничить и организовать себя самого, может выносить этот навык наружу, становясь лидером, законотворцем, или реализует себя как талантливый инженер.

Чем вредны истерики детей со зрительным вектором

Зрительный вектор наделяет ребенка большой эмоциональностью. Врожденный страх зрительного вектора при правильном развитии выносится наружу и становится способностью к сопереживанию. Когда родители создают для ребенка мир, который вращается только вокруг его желаний, это делает обладателя зрительного вектора нестабильным эмоционально.

Он может устраивать истерики и драмы, манипулируя по любому поводу, только чтобы получить желаемое прямо сейчас. И не важно, какой ценой его хотелки даются родителям. Доходить может даже до шантажа суицидом или манипуляцией болезнями и плохим самочувствием, своими страданиями.

Видя, что мама поддается на такие провокации, малыш привыкает и уже бессознательно стремится устроить истерику, надавить на жалость, показать, как ему плохо. Манипулирует, придумывая болезнь, лишь бы только получить внимание, любовь или же просто чтобы не делать уроки, уборку и что-либо, что требует усилий. А мама тут же бросается делать все за ребенка.

Если ничего не предпринять, этот способ поведения также может остаться и во взрослой жизни.Детские истерики для маленького манипулятора имеют и другие последствия. Направленность эмоций лишь на себя останавливает зрительный вектор в развитии. Это прямая дорога к страхам и фобиям в будущем, которые могут превратить его жизнь в настоящий кошмар.

Что делать, если зрительный ребенок устраивает истерики? Нельзя позволять манипулировать родителями, дабы удовлетворить сиюминутную прихоть. Нужно объяснить, что сейчас важнее купить маме теплую шапку, например, чем очередную куклу. Важно доносить до ребенка, что нельзя думать лишь о своих переживаниях, показывать примеры сострадания.

Хороший прием развития зрительной чувственности — вовлечение в чтение литературы, способствующей сопереживанию героям.

Что делать, если ребенок устраивает истерики и манипулирует

Для начала родителям необходимо осознать корень проблемы. Понимание причин, по которым вы действуете именно таким образом, проявляете гиперзаботу по отношению к ребенку, позволит изменить подход к его воспитанию. Важно не опоздать, ведь психические свойства развиваются до окончания пубертата.

Кроме того, важно понять и то, к чему ведет гиперопека. Ведь не до конца развитые свойства векторов ребенка не позволят ему в полной мере реализовать свой потенциал. Не умея выносить эмоции наружу, он остается в страхах и без навыка достигать желаемое посредством своих усилий.

Так и будет стремиться получить все просто так, даром или посредством манипуляций.

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана позволяет понять внутренне устройство психики как родителей, так и ребенка. Осознание своего бессознательного поможет изменить ваше поведение с ребенком.

А понимание его психологических свойств даст возможность найти грамотный подход к воспитанию в соответствии с особенностями ребенка.

«…Наш истерил постоянно, не хотел никуда ходить – ни в садик, ни на занятия, сидел дома. Сейчас с удовольствием посещает все, что возможно, с удовольствием учится в 1 классе! Жизнерадостен, слышит просьбы без препирательств…»
Ирина Н., маркетолог, Ханой

«… Могу сказать, что у меня изменения на эмоциональном фоне – стала спокойнее…ребенок стал спокойнее, практически прекратились истерики детские (дай-дай). и как-то даже плач ребенка не вызывает у меня негатива – как раньше – я наоборот становлюсь еще спокойнее и уравновешеннее, а после вчерашнего занятия по детям – так вообще – тактику решила менять)) и вижу отличный результат! Результаты вижу в ребенке – как отражение))»
Софья Ш., логист в Транспортной компании, Нижний Новгород

Если вы столкнулись с тем, что ваш ребенок устраивает истерики по любому поводу и манипулирует родителями, если вы не знаете, что делать, запишитесь прямо сейчас на бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Авторы публикации Виктория Семибратская и Александр Чернов

Источник: https://system-psiholog.livejournal.com/379571.html

Что делать, если ребенок манипулирует родителями? Советы психолога

Что делать если ребенок манипулирует родителями

Когда ребенка уличают в озорстве и наказание становится неизбежным, он идет на ухищрения и пытается манипулировать взрослыми при помощи трех способов поведения.

Очень важно знать, что не все детские эмоции, включая слезы и злость, являются специальными приемами. Грусть и горечь тоже не приемы. Через слезы и злость на поверхность выходят слова, которые отражают реальное состояние ребенка.

Не существует правил, которые позволяли бы определять истинные намерения ребенка, тем не менее чувства, выражаемые телодвижениями, мимической мускулатурой, выражением глаз, голосом и реально сказанные ребенком слова в совокупности выражают истинное его состояние.

Внимательно относящиеся к детям, интуитивно чувствующие родители способны отличить истинные чувства от манипулятивного поведения.

Противостояние первое: подкуп, слезы, вымогание

Предположим, родители вместе с ребенком находятся в ресторане или бакалейном магазине, и тот начинает заунывно просить: «Пожалуйста, мама. Купи, пожалуйста, пожалуйста!» Для того чтобы не устраивать публичной сцены, родители идут на уступки и покупают то, о чем он просит.

Другой критической группой являются соседи, которые специально останавливаются для общения с вами и с удовольствием наблюдают за разворачивающимся спектаклем. Еще одной, и наиболее тяжелой в общении, группой являются бабушки и дедушки.

Они активно вмешиваются с советами в процесс воспитания, стремятся влиять на детей, внуков и формировать общественное мнение.

Как сдержаться от потакания желаниям детей? Очень важным моментом является уверенность в своей правоте и силах. Речь идет не об агрессивной самоуверенности, а о спокойном состоянии, в котором вы чувствуете себя правым и готовы объяснить свою позицию ребенку.

Ваша уверенность в своей правоте должна основываться на том, что дети и взрослые имеют различные права, нужды, желания и ваша мудрость как родителя должна соединить воедино права, нужды и желания обеих сторон и выдать компромиссное решение, которое бы устраивало и детей, и взрослых.

Анна хочет пойти на улицу и поиграть с подружками. Но она не сделала уборку. Однако родители не имеют права действовать насильственными методами. Будьте уверены в себе.

Но как этого добиться? Глаза Анны полны слез: «Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!» Абсолютно спокойным голосом следует ответить: «Ты сможешь отправиться на прогулку, как только сделаешь положенное».

В этот момент ваш ребенок поймет, что подкуп, слезы, вымогание не действуют, нужно сделать то, чего добиваются родители.

Если при первом противостоянии дети терпят поражение, они могут прибегнуть к использованию второго противостояния.

Противостояние второе: злость и агрессия

«Мама, это значит, что твои взгляды на жизнь устарели. Никто из детей, кроме меня, в целом квартале не убирает за собой постель. Я тебя ненавижу. Это глупо. Это старомодно.

Почему Мария не убрала свою постель? Почему Джой побросал свои подушки на середину постели?» Родители, усыновившие или удочерившие детей, слышат только одну фразу: «Ты мне не настоящий отец.

Так и знай, в эти выходные я увижу своего настоящего папу, и он ни за что не позволит мне убирать за собой постель». В такие минуты родителям хочется связать своих детей или отлупить. Не делайте этого.

Если родители выдерживают первое противостояние, то ребенок чувствует себя ущемленным и желает взять реванш в следующем поединке. Когда же родители попадаются на уловку второго противостояния, это повергает их в состояние злости.

(«Не говори мне никогда ничего подобного!») Агрессия порождает большую агрессию. Если ребенок разозлится, это разозлит вас, вы в таком состоянии вызовете еще большую агрессию у ребенка, круг замкнется.

Если вы разозлились, старайтесь не говорить ничего такого, что могло бы не понравиться вам самим.

Другая ошибка, которую совершают родители, когда дети начинают использовать приемы второго противостояния, это вступление в дискуссию. («Меня не волнует мнение родителей, проживающих в нашем квартале, чьи дети не убирают свои постели. Я знаю, что в этом доме постели всех членов семьи должны быть убраны.

Мария не убрала свою постель, потому что она больна. Джой кладет подушки на середину постели, а не в головной конец потому, что он еще маленький и ему трудно дотянуться до изголовья».

) Помните, что, когда придет время дискутировать с двенадцатилетним ребенком, чья полемическая энергия кажется неиссякаемой, вы абсолютно точно будете чувствовать себя потерянными.

Ваши дети входят в дом. Они улыбаются, слышны шутки и переливающийся звонкими бубенцами смех. Через несколько минут вы слышите плачущий голос из ванной комнаты: «Она снова брала мою расческу!» Рыдания из спальни девочек: «Она порвала мою юбку!» Способны ли мы пройти через все это? Да, способны, более того – должны.

Агрессия порождает агрессию. Пассивность – тоже. Единственное, что имеет действие, – это уверенность в себе. Она позволяет сохранять родителям твердую позицию, не вступать в длительные и бесплодные дискуссии, не отвечать на агрессию детей, а склонять их к выполнению обязанностей.

При возникновении второго противостояния родителям нужно успокоиться и призвать на помощь самообладание. Родители должны изыскать возможность преподнести урок своим детям:

  • показать ребенку, что он был не прав;
  • дать возможность ребенку увидеть проблему в целом;
  • помочь ребенку найти пути решения проблемы;
  • не унижать чувство собственного достоинства ребенка.

Старайтесь, чтобы ваш голос звучал привычно, и скажите: «Ты можешь пойти на улицу после того, как сделаешь уборку».

Что, если ребенок все-таки убежит на улицу? Если он мал, постарайтесь поймать его. Иначе в разгоряченном состоянии он может на улице совершить что-нибудь неблаговидное. Поймав ребенка, не шлепайте и не трясите его.

(Некоторые родители, поймав ребенка и отшлепав, еще и приговаривают: «Никогда не смей от меня убегать. Теперь ты будешь находиться дома!») Постарайтесь прижать ребенка к себе и покачать. Я знаю, это выглядит несколько странно, но это гораздо лучше, чем бить или словесно унижать его.

Кроме того, объятие и укачивание ребенка может способствовать снижению уровня адреналина в крови у вас обоих. При укачивании спокойным голосом скажите: «Ты сейчас расстроен, зол, но в этом нет ничего страшного».

После того как ребенок окончательно успокоится, погладьте его по лицу, улыбнитесь ему и скажите: «Ты сможешь пойти гулять, как только все сделаешь».

Если ребенок достаточно взрослый, не стоит устраивать за ним погоню. Я не знаю, как вы, но я не смогу угнаться за одиннадцатилетним подростком. Я не могу себе позволить кричать: «Подожди, негодный мальчишка, я скоро тебя догоню!» Если я ввяжусь в погоню, то непременно окажусь в ней проигравшей стороной.

Если хорошенько подумать, в этой погоне нет победителей. Если одиннадцатилетний подросток начинает штурмовать входную дверь, позвольте ему уйти. Он сам боится совершенного непослушания.

Когда ребенок будет покидать пределы дома, не забудьте заметить ему вслед: «Как только немного успокоишься, возвращайся, пожалуйста, домой».

Источник: https://zdorovo.live/malyshi/chto-delat-esli-rebenok-manipuliruet-roditelyami-sovety-psihologa.html

Ребенок-манипулятор или как вести себя с домашним тираном?

Что делать если ребенок манипулирует родителями

Психологи советуют, если ребенок манипулирует родителями, прекратить общение на некоторое время, выйти из комнаты. Но как понять, что это манипуляция, а не реальный призыв о помощи? Дети никогда не кричат просто так, без повода или причины. 

Проще рассмотреть на примере: 
Малыш громко и настойчиво ревет в аптеке: «Купи мишек, купи мишек!»

Поначалу даже понять невозможно, каких «мишек» просит 3-летний кроха в аптеке. Оказывается, «мишки» – это витаминные «конфеты» с добавками, причем просит мальчик именно малиновых «мишек», которые ему запретил доктор (аллергия на малину). Когда мама строго и категорично сказала «нет, не куплю», начался самый настоящий шантаж.

Ребенок закатил глазки, упал на пол, его затрясло, лицо мгновенно побледнело. Вы бы не испугались в таком случае? Провизор испугалась, выскочила из-за стойки, а мама ребенка совершенно спокойно оплатила покупку каких-то таблеток и вышла из помещения.

 
Провизор растерянно стояла у бьющегося в конвульсиях мальчика, а второй фармацевт сказала: «Уже третий день наблюдаю эту «битву титанов». Побеждает мама».

И верно. Заметив, что мамы в аптеке нет, ребенок замолк на вскрике, вскочил на ножки и бросился бежать из аптеки. Даже дверь открыл сам, чтобы выбежать за мамой.

 Вот что это как не открытая манипуляция?
Можно привести массу примеров, но этот наглядно демонстрирует, что своей цели мальчик не достиг. Ни «мишек», ни маминой нотации или испуга, ни уговоров – только «нет» и уход мамы из зоны влияния.

Чистая, не прикрытая манипуляция без результата, но видимо раньше был результат с кем-то из близких взрослых. Малыш пытается использовать накопленный в общении опыт. 

Что такое детская манипуляция?

Это именно то, что провизор назвала «битвой титанов» или столкновением интересов малыша и взрослого. Если ребенок манипулирует родителями, советы психолога всегда будут изобиловать фразами «понимание, уговоры, капризы, спокойствие» и прочее. На деле все гораздо прозаичнее и сложнее, ведь манипуляцию еще надо «увидеть», выделить из поведения малыша.

Вам не надо «бороться» с собственным чадом, надо, чтобы ребенок манипулятор хоть на несколько секунд себя «показал». После этого решать, что делать и как поступать с негативными проявлениями будущего характера ребенка. Поверьте, манипулятивное поведение не формируется «на пустом месте», всегда есть прецеденты, которые его провоцируют.

Важно проанализировать свое общение с ребенком, найти то, что быстрее всего воздействовало на него. Возможно, что инициатором проявления манипуляции были вы сами: «Одевайся быстрее, а то опоздаем в цирк (зоопарк, на автобус), и никуда не поедем» ….

Тоже знакомая фраза, верно? Но родители ничего плохого не хотят, они считают, что дитя будет просто быстрее одеваться, а малыш учится делать так, как ему надо. Это все еще пока на бессознательном уровне, так и младенец кричит в кроватке не осознанно, он просто не видит маму и «зовет» ее.

И мама приходит, и ласково говорит, поет песенки, а иногда берет на руки и гуляет с малюткой. Начало положено, детка учится, как вести себя, чтобы мама была с ним. Простейший и верный способ манипуляции – крик и плач. 

Советы психолога как распознать ребенка манипулятора:

  1. Практически с 3-4 лет ребенок начинает вести «собственную игру», чтобы получить желаемый результат. Если добиваясь своего, малыш в точности повторяет жесты, слова, мимику – это манипуляция вами.
  2. Если, не добившись результата от мамы, ребенок идет к бабушке или отцу и повторяет ту же самую «игру».
  3. Если из небольшой проблемы всегда получается огромная «разборка» (выбор платья, быстрее одеться на улицу, перед сном).
  4. Вы чувствуете, что право выбора остается за ребенком постоянно, вы «загнаны в угол» его требованиями, иначе будете «плохими» родителями.
  5. Когда приходится выбирать между ребенком и его требованиями, вы предпочитаете не спорить, чтобы дитя не капризничал. 

Можно продолжить список еще пунктов на двадцать, но главное уже понятно и так: вами манипулирует ребенок, вам удобнее подчиниться, чем устанавливать свои правила. Это неверная тактика, и она точно приведет к плохим последствиям для вашей семьи, где подрастает диктатор. Почему детки это делают, как справиться с маленьким милым манипулятором, когда кажется, что все это лишь еще одна игра?

Зная, какие способы используют детки для манипуляции взрослыми, можно исправить многое, поэтому понаблюдайте за собой и ребенком:

  • когда малыш хочет быть в ситуации «главным», он использует истерику, крик, плач, даже «рукоприкладство»;
  • неумение общаться часто проявляется в мнимой беспомощности («не могу, не умею, не получается, я устал, у меня ручки устали»….);
  • милый ангелочек в секунды превращается в чудовище, которое «орет» не своим голосом, как будто произошло что-то немыслимое – ребенок пугает родителей реакцией, которая неадекватна ситуации;
  • «у меня болит живот, голова, ножки» – мнимая болезнь реально пугает родителей, ведь невозможно непрофессиональным взглядом оценить, болен малыш или притворяется;
  • малыш становится не в меру ласковым («моя мамочка такая добрая, она все, все мне разрешает…»), а за этим следует маленькая просьба что-то купить, разрешить, позволить. Трудно отказать после такого высказывания ребенка, не правда ли?

Можно «спустить на тормозах», оправдывая ребенка тем, что он растет, а «вот вырастет и все поймет». Можно.

Только вырастет человек, который будет вами управлять теми же методами, которые вы допускали в детстве, и это уже не будет «милым».

Детские стереотипы поведения самые устойчивые, они сохраняются даже в стрессовых ситуациях, и как будет себя вести взрослый манипулятор уже можно себе представить. 

Что делать или как не дать собой манипулировать?

Прежде всего, не жалеть ребенка, которому придется говорить «нет». Жалость в данном случае никак не замена любви, она не будет полезна ни родителям, ни ребенку.

Вам понадобится терпение, мужество и силы, чтобы выдержать натиск «тирана», который уже добивался результата разными способами и прекрасно освоил тактику «боя» за привилегии.

Не воспринимайте ребенка, как противника, он – сторона, которая проигрывает самому себе, поэтому определив, что ребенок использует в «игре» манипуляции, используйте это знание на благо.

Истерик получит ваше стойкое «нет» (не смотрите на реакцию окружающих, это ваш ребенок!), жалобщик – «ты можешь сделать сам», а «больной» – получит доктора и лечение, если до этого реально дойдет дело. Почему-то дети не любят докторов, поэтому либо вы «вылечите» мнимого больного, либо начнете лечить реальную болезнь, что тоже хорошо.

Самые сложные манипуляторы – это эмоциональные тираны, которые делают вид, что их «мама не любит», папа «ругает», тетя в детском садике «не слушает». Чувство вины при таком шантаже взлетает до немыслимых высот, родители чувствуют, что «предают» любимое дитя, и скрыться от вины невозможно, она изнутри подрывает здоровье и настроение взрослых.

«Я ведь не просил, чтобы вы меня родили, за что вы со мной так?». И обиженная мордашка, и тихий голосок, и сидение в уголке….

Родители готовы сделать все, чтобы только «загладить» свою вину, которой нет, и не было! Договоритесь, что будете терпеливы, что объяснения не помогут, что надо просто пережить это время, а когда «игра» закончится впустую, к вам вернется тот ребенок, который вас любит. 

Несколько советов для тех, кто очень беспокоится:

  • терпение вознаградится, ребенок не сможет долго играть «несчастного»;
  • говорите с малышом открыто, высказывайте свои желания, чтобы он понял – это допустимо;
  • не пытайтесь изменить ребенка, он таков, каков есть;
  • показывайте ему свою любовь, независимо от его поведения. Он должен засыпать и просыпаться с чувством уверенности в вашей безусловной любви;
  • не ругайте, не применяйте физического насилия – результата не будет, а негатив, что мама (папа) может ударить останется на всю жизнь!
  • перестаньте сами манипулировать ребенком – все идет из семьи, об этом надо помнить;
  • не «слушайте» свое чувство вины, вы не виноваты, вы – такие, какие есть. 

Похожие посты

Источник: https://mamsy.ru/blog/rebenok-manipulyator-ili-kak-vesti-sebya-s-domashnim-tiranom/

Что делать если ребенок манипулирует родителями

Что делать если ребенок манипулирует родителями

Что делать, если ребенок манипулирует родителями, должны знать мама и папа. Ведь такое случается достаточно часто. Это естественная ситуация развития.

В младшем возрасте дети просто не имеют другой возможности заставить и убедить взрослых поступать так, как им хочется.

Поэтому ругать их за это не стоит, куда важнее осознавать, что они делают, и избегать непосредственной реакции на их угрозы, слезы и причитания.

Признаки манипуляций

Плач. Самый известный способ управлять родителем — это заплакать. Такаяе система сложилась сама собой, когда в младшем возрасте детей начинали жалеть и ублажать, если на их глазах выступали слезы.

Где-то с 2-3 лет ребенок начинает использовать плач как форму выпросить и заставить взрослых что-то сделать.

Одно дело, когда он рыдает навзрыд от ушибленного места, другое — когда он бежит за своими родителями, всхлипывая и хныча.

Истерика. Ребенок чутко улавливает слабые места родителей и если понимает, что крики, безумные движения руками и завывания более всего расстраивают маму и папу, то он начинает это делать в нужных ситуациях.

Дети не умеют переживать стыд и смущение. Эти чувства появляются в старшем возрасте, а потому без проблем могут устраивать истерики в общественных местах.

Если так случается из раза в раз, то малыш поставил истерики на поток.

Привязанность. Малыши быстро соображают и то, от чего взрослые тают.

Если родитель умилительно улыбается на слова любви от ребенка, то для него это не останется незамеченным и не исключено, что в следующий раз он скажет это для того, чтобы заставит взрослых почувствовать к себе симпатию.

Это же касается обнимания и поцелуев. Если это манипуляция, то ребенок на фразу родителя, что он все равно не получит то чего хочет, быстро оттолкнет маму или папу и убежит.

Соревнование родителей. Дети точно знают, что мама и папа как бы ни любили друг друга, извечно соперничают между собой, а потому с категоричным ответом мамы идут к папе, который не исключено, что поступит от обратного. Также они могут, получив подарок от мамы, хвастаться папе, чтобы тот постарался быть лучше ее.

Холодная война. Если дочь или сын капризничают и отказываются целый день выполнять привычные дела, спорят из-за одежды, еды, сна и по каждой мелочи — налицо их недовольство и попытка добиться от родителя важной для них уступки или вещи. Это манипулирование связано взять родителя измором, измотав его бесконечными, как бы правильными дискуссиями о том, почему должен идти спать и прочее.

Обида. Надутые губы или манерное нежелание разговаривать — очевидная попытка манипулирования с целью получить желаемое. Так чаще поступают дети 2-5 лет, пытаясь подцепить родителя на жалость и снисхождение к их требованиям.

Причины манипуляции

Взрослые люди добиваются своих интересов, пытаясь аргументировать свою точку зрения и беря ответственность за результат на себя. Малыши имеют в этом отношении ограниченные возможности, потому свои желания они пытаются протолкнуть, используя не логику и свои силы, а эмоции.

Эмоциональный мир человека несовершенен. Все наши чувства переживания, особенности характера отражают человеческую привязанность и неспособность выживать самостоятельно. Людям природно сложно расставаться, переживать неудачи, делать кому-то больно, заставлять кого-то страдать.

Ребенок пользуется этим несовершенством, подсознательно предлагая родителям сделку: «Ты делаешь то, что хочу, а тебе позитивные чувства: радость, спокойствие, мое счастье и так далее».

Родители, которые эмоционально зависимы и с трудом извлекают положительные переживания от других взрослых и окружающего мира, клюют на эту сделку быстрее всего.

Поэтому причина манипуляции не только в том, что ребенок мал и природно хочет добиться контроля над родителями, но и в том, что мамы и папы не видят других способов получать удовольствие от жизни как ублажать свое дитя. Также иногда родители неверно истолковывают педагогические рекомендации заботиться о своем чаде и стремятся потакать всем детским желаниям, принимая за чистую монету все их слезы, истерики, поцелуи и слова любви.

Что делать

Дети манипулируют родителями осознано и неосознанно. Неосознанная манипуляция — это, когда механизм добиваться своего не отработан. Ребенок действительно заболел, сильно расстроен, обижен или подавлен отказом.

Его эмоциональная реакция, конечно, признак манипуляции, но при этом он не ждет хорошего результата, а только выражает свои эмоции.

Осознанные манипуляции случаются у детей, когда они проделывают одни и те же приемчики много раз и более того оттачивают свои технические навыки: плачут сильнее, завывают голосистее, молчат дольше, препираются изысканнее. В этом случае стоит уже приниматься за какие-то меры. Вот краткий список того, как справиться с проблемой:

  • Учится говорить «нет» и быть настойчивым. Ребенок должен иметь ограничения, чтобы повзрослеть. Психика так устроена, что она все время чего-то хочет и работает по принципу «да». Потому бурная реакция маленького ребенка на отказ со стороны родителя нормальна. Другое дело, что нужно ее выдержать и убедить ребенка сделать по-своему. Ребенок вырастает, только обучаясь и признавая запреты.
  • Признать, что его поведение нормально. Манипуляция — это естественное поведение ограниченного в своих возможностях человека, который не хочет или не умеет брать на себя ответственность. Дети не умеют быть ответственными и пока не могут, потому они хотят всего и всегда и если бы могли обойтись без родителя, то уже бы давно бы обошлись. Потому пугаться от их манипуляций и переживать, что это ненормально не стоит. Важно уметь доносить последствия желания ребенка и выполнять их разумные требования.
  • Не спорить. Тактика ребенка — вымотать родителя, потому разумно избегать всяческих утомительных диалогов. Если ребенок спорит уже более 10 минут, то причина всего этого одна — довести родителя до того, чтобы он от утомления сдался. Поэтому если сказано четкое «нет», то аргументация должна быть короткой и без длительных рассуждений по этому поводу.
  • Не менять решения. Конечно, быть всегда, как кремень, эта стратегия опасная. Она не формирует у малыша доверия и делает его негибким в своей собственной жизни, но также менять мнение под давлением дитя — еще более худший вариант. Родитель должен иметь несколько «золотых» правил, от которых нельзя отступать и которых он четко придерживается. Они не должны пасть ни под каким детским эмоциональным нажимом. Кроме того, стоит иметь «серебряные» правила, которые могут меняться, но не значительно. И все остальные субъективные требования, выставляемые по ситуации и которые можно обсудить с сыном или дочерью.
  • Обсуждение с детьми. Важно воспитывать ребенка постоянными дискуссиями с ним о правилах поведения о том, что хорошо и плохо. Перед детьми должно выкристаллизовываться то, почему именно так стоит делать, а по-другому нет. Все такие обсуждения стоит проводить в спокойной обстановке, до того как ребенок принимается за шантаж, слезы и угрозы.
  • Изучать себя. Личность любого человека несовершенна. Поэтому не стоит забывать о саморазвитии и совершенствовании своего поведения и убеждений. Особенно это важно, если родитель склонен чрезмерно сливаться с ребенком, живя только его жизнью или когда наоборот жесток и сух. Ведь вообще подаваться манипуляциям — это признак эмоциональности и человечности. Жить исключительно одной логикой не реалистично. Взрослеет ребенок, когда учится не только следовать логике, но и умеет управлять своими чувствами, а не только сторониться их. И если не поддаваться вовсе на эмоциональное воздействие ребенка — это воспитывать его отчужденность и стыдить его за несовершенство.
  • Учить брать ответственность. Просьба от манипуляции отличается тем, что дети не задумываются о последствии своих желаний. В результате они опускают аргументацию родителя и продолжают требовать. Для того чтобы ребенок не скатывался постоянно к манипуляциям, его нужно готовить к тому, чтобы он сам начинал задумываться о том, что произойдет, если его желания сбудутся и что он будет с этим делать. Пока он мал, подобные разговоры бессмысленны, но с возрастом ему необходимо поручать дела, обязанности, которые бы помогли осознавать его поступки и возможности.

Несколько слов в качестве заключения

В борьбе с детской манипуляцией стоит избегать осуждения личности ребенка. Если что и осуждать, это поступки и поведение. Дети не должны думать, что они плохие, это их поведение не самое лучшее, но они умные, талантливые и хорошие.

Источник: https://roditeliz.ru/family/rebenok-manipuliruet-roditelyami-chto-delat.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.