Как правильно ссориться

Содержание

Как правильно ссориться с мужчиной, чтобы отношения укреплялись

Как правильно ссориться

Не существует бесконфликтных пар. Ссоры не только неизбежны, но и необходимы. Именно ссора дает партнерам возможность выплеснуть негатив и рассказать о своем недовольстве.

Я расскажу о правилах поведения во время конфликта и о существующих табу.

Следуя моим рекомендациям, вы научитесь правильно ссориться и мириться, чтобы однажды перепалка из-за пустяка (например, мойки посуды) не привела к болезненному разрыву.

Табу в ссорах

Первое и главное правило — никогда не задевайте сексуальное достоинство партнера. Вместо тысячи комплиментов ваш любовник запомнит именно тот скандал, во время которого вы издевательски насмехались над его пристрастиями или способностями.

Одно дело — обсудить интимную сторону отношений в спокойной атмосфере. И совсем другое — нарочитая колкость, презрительно брошенная в адрес мужчины. От таких выпадов страдает не только мужская самооценка.

Считайте, что с этого момента разрыв — всего лишь вопрос времени.

Не позволяйте мужчине усомниться в собственной ценности. Такие фразы, как “от тебя никакого толку”, “как я могла за тебя выйти”, “и зачем ты мне нужен” еще на один шаг приблизят вашу пару к разрыву.

Не убеждайте партнера в его никчемности. Мужчины не выносят казаться жалкими и бесполезными.

Если вы раз за разом обвиняете его в том, что ваша жизнь из-за него проходит мимо — поверьте, очень скоро он оставит даже редкие попытки угодить вам.

Никогда не поднимайте наиболее болезненные темы. Если мужчина испытывает трудности на работе, не ставьте под сомнение его профессиональные качества.

Если последний секс был не слишком хорош, постарайтесь удержаться и не съязвить. В пылу ссоры все способы ударить больнее кажутся подходящими. Но когда конфликт будет исчерпан, вам станет очень стыдно за малодушие.

Партнер может постараться вас простить, но ваши слова не забудет никогда.

Не насмехайтесь над физическими недостатками. Такая тактика нанесет сильный удар по самооценке любого человека. Если вас угораздило издеваться над партнером из-за невысокого роста или нелепой формы ушей — забудьте о том, что когда-то вы были близки. Изучите как следует слабые места вашего мужчины, чтобы никогда не прикасаться к ним в пылу ссоры.

Способы укрепить союз во время ссоры

Обвинять мужчину в чем-либо — самый плохой способ донести до него мысль о том, что вам плохо. Вместо “ты бытовой инвалид, хоть бы раз за собой тарелку помыл, только убирай за тобой” скажите “домашние дела и работа отнимают у меня много сил, мне очень обидно, что ты не ценишь мой труд”.

Вместо “жалкий неудачник” вы транслируете партнеру послание о том, что его помощь очень ценна для вас. Ваш мужчина должен знать, что он выглядит в ваших глазах героем и защитником уюта, если без напоминаний выносит мусор и убирает носки в корзину. Конечно, такая нарочитость кажется нелепой. Попробуйте хотя бы раз — это работает.

Важно говорить о своих чувствах вместо обвинений. Постарайтесь не вешать ярлыки и не оскорблять партнера. Скажите о том, что доставляет вам дискомфорт в формате я-высказываний. Например, “мне больно, потому что…”, “я разочарована тем, что…”, “мне очень грустно из-за…”. Эту рекомендацию психологи часто дают парам на семейной терапии.

Фразы “ты подлый лгун” и “мне больно от того, что ты обманул меня” лишь на первый взгляд кажутся одинаковыми по смыслу. Обвиняя мужчину в чем-либо, вы вынуждаете его занять оборонительную позицию.

Когда вы говорите о своих чувствах, вы не даете оценку его действиям. Но он сделает это сам, когда поймет, что причинил вам дискомфорт.

Проговаривание своих чувств — хороший способ разрешить конфликт в вашу пользу.

Во время ссоры не напоминайте мужчине о его прошлых промахах. Если вы смогли простить ему серьезный проступок, найдите в себе силы не напоминать ему об этом.

Подумайте о будущем. В пылу ссоры остановитесь на секунду и постарайтесь абстрагироваться от происходящего. Подумайте, действительно ли причина такого бурного скандала так уж важна. Представьте, что вы уже помирились и теперь самое время посмеяться над ситуацией.

Сложно остановиться в порыве гнева и раздражения, но сделать это необходимо. Ведь если оба вложили много сил в отношения, глупо разрушать все из-за пустяка. Скажите своему партнеру о своих мыслях. Дайте ему понять, что для вас скандал так же нежелателен, как и для него.

Причины конфликтов

Поводов для ссоры возникает великое множество каждый день: не так посмотрел на постороннюю девушку, забыл о дне рождения вашей мамы, оставил одну котлету в сковородке и не вымыл посуду. На самом деле такие мелочи — лишь верхушка айсберга. Истинные причины ссор всегда скрыты гораздо глубже.

Чаще всего ссоры в паре возникают из-за того, что партнеры не торопятся оправдывать ожидания друг друга. Признайтесь себе честно: когда вы только познакомились с вашим мужчиной, вас уже раздражали некоторые мелочи. Однако каждая женщина убеждена, что сможет подогнать свою половинку под собственные представления о мужчине мечты. Когда этого не происходит, начинаются взаимные упреки.

Проговаривать неприятные ситуации следует непосредственно в момент их возникновения. Позже, когда раздражение нарастает до предела, очень трудно сдержаться и не наговорить лишнего. Дайте партнеру право быть собой, а в принципиальных для вас обоих вопросах постарайтесь найти компромисс.

Недоверие к партнеру часто провоцирует конфликты в паре. Вам может показаться, что ваше недовольство оправдано, ведь у него на работе новый проект с симпатичной коллегой. Помните, что это не ревность, это – недоверие. Если мужчина не дает вам повода усомниться в его верности, а вы все ищите компромат – задумайтесь. Может быть, вам просто нужен приемлемый повод разорвать связь?

Как же научиться не ревновать мужчину? Об этом вы можете прочитать в этой статье.

Страх перед предательством и обманом значительно подрывает эмоциональный фон женщины. Когда наш партнер не проявляет своих чувств в той мере, какой нам хотелось бы – мы начинаем сомневаться в искренности его намерений. Причина этих сомнений кроется в неуверенности в себе. Не зря говорят, что женщины наряжаются не для мужчин, а для других женщин.

Если вы постоянно ожидаете подвоха от своей половинки, займитесь своей жизнью: купите себе те самые туфли, сходите в кино с подругой, найдите увлечение по душе – фитнес, чтение, курсы итальянского языка. Когда человек занят, он не сравнивает себя с другими. Если женщина уверена в себе и чувствует, что интересна и привлекательна для других людей, ее партнер начинает видеть то же.

Польза от ссор

Темперамент, усталость, недовольство – все это лишь увеличивает накал страстей. Рано или поздно накопленное раздражение выливается в скандал. Не существует бесконфликтных пар. Очевидно, что у ссор есть практическое значение. Так зачем люди ссорятся, и как извлечь пользу из конфликтной ситуации?

Отсутствие ссор говорит не о царящей в паре гармонии, а о равнодушии, которое разрушает отношения быстрее любого скандала.

Ссора — это прекрасная возможность прояснить свои желания и намерения, найти проблему и решить ее. Если вы чувствуете недовольство партнера, но на все расспросы он отмалчивается, возникает настороженность.

Если же мужчина может выразить свое недовольство по всем правилам хорошей ссоры, это только сделает отношения более доверительными. Важно знать, что ваш партнер прямо скажет о своем раздражении и даст вам возможность найти решение.

Вы со своей стороны должны дать это же чувство своему мужчине. Такой конструктивный конфликт только пойдет на пользу отношениям.

Ссоры нужны и для того, чтобы сбросить внутреннее напряжение, разделить свой стресс с партнёром.

Исследователи из медицинского центра Альберта Эйнштейна пришли к выводу, что уровень конфликтности напрямую связан с количеством тестостерона в организме. Этот показатель определяет также тактику поведения в ссоре у обоих полов.

Высокая концентрация гормона у мужчин заставляет их повышать голос и проявлять агрессию. Женщины же склонны к разбору полётов и нравоучениям.

Вне зависимости от пола, люди нуждаются в возможности избавиться от негативных эмоций. Скрытый конфликт гораздо опаснее открытой конфронтации. Ссориться можно и нужно. Главное — делать это так, чтобы не нанести непоправимый ущерб отношениям.

Как правильно мириться

Примирение — важная часть любой ссоры. Научитесь мириться правильно.

Сразу после скандала возьмите небольшой тайм-аут. Перерыв поможет остыть и взглянуть на ситуацию со стороны. Отлично подойдет прогулка быстрым шагом. Когда почувствуете, что пришли в себя, можно начинать перемирие. Будьте искренними. Дайте понять, что сожалеете о ссоре.

Если вы были инициатором ссоры, начните со слов «мне очень жаль, что мы поссорились». Не пытайтесь доказать свою правоту, вы сможете сделать это в более подходящих условиях. Ваша задача — показать мужчине, что вы пришли мириться, а не продолжать скандал.

Если партнер еще не остыл, не принимайте это как личное оскорбление. Дайте ему время прийти в себя. Худшая тактика — раздуть новую ссору из-за его настроения. Однако помните: если мужчина отказался мириться, следующий шаг к примирению должен сделать именно он.

Ответы на вопросы

Кто должен сделать первый шаг к примирению?

Тот, кто объективно был неправ, должен инициировать примирение. Если ссору начал ваш партнер, помогите ему помириться с вами. Не стоит из-за пустяка неделю презрительно молчать и игнорировать существование вашего спутника.

Как скоро я могу его простить?

Если мужчина совершил нечто неприемлемое для вас, дайте понять, что простым «извини» ваше расположение не вернуть. Так устроены люди — они не ценят того, что ничего им не стоило.

Поэтому мужчина, обидевший вас, должен не словами, а своими поступками вернуть ваше хорошее отношение. Если он даже не пытается этого сделать, это многое говорит о ценности ваших отношений для него.

Едва ли вам по пути с этим человеком.

Стоит ли прощать физическое насилие?

Пресекайте любую грубость в ваш адрес. Не позволяйте мужчине оскорблять вас, угрожать вам и тем более бить. Если это уже произошло, не пытайтесь оправдать его поступок, не жалейте его. Помните: если он однажды ударил вас, он обязательно сделает это снова. Выход из ситуации только один — разрыв.

Что запомнить:

  1. Никогда не касайтесь сексуальных и физических достоинств в ссоре.
  2. Выражайте свое недовольство в формате я-высказываний.
  3. Не оскорбляйте партнера, не приплетайте к конфликту старые размолвки.
  4. Признайте право партнера не соответствовать вашим ожиданиям.
  5. Займите свое время приятными для вас делами — спорт, хобби, отдых, — чтобы почувствовать уверенность в себе и прекратить ссоры на почве ревности.
  6. Люди не ценят то, что ничего им не стоило. Если мужчина серьезно провинился, дайте ему понять, что ваше прощение он должен заслужить поступками.

Источник: https://womanwise.ru/otnosheniya-s-muzhchinoj/ssory-i-rasstavaniya/kak-pravilno-ssoritsya.html

Как правильно ссориться, чтобы не разрушить отношения

Как правильно ссориться

Приём, о котором я расскажу, был придуман основателем программ продуктивного общения и коммуникации, психологом Хаимом Гиноттом (Haim Ginott). Пятьдесят лет назад этот американский учёный открыл простую формулу конструктивной жалобы:

  • X — причина;
  • Y — эмоции;
  • Z — решение.

Представим ситуацию.

Супруга поругалась со своими родителями, а муж не поддержал её в трудную минуту и поехал на встречу с друзьями.

Фраза, которую мог бы услышать мужчина по возвращении, вероятно звучит так: «Ты эгоистичный и высокомерный мерзавец и думаешь только о себе!»

Женщина будет по-своему права, но такой подход не приведёт к решению проблемы. А вот как выглядело бы решение с позиции XYZ:

Когда у меня были проблемы с родителями, ты не остался со мной, чтобы поддержать (X). В этот момент я чувствовала себя одинокой и брошенной (Y). Мне бы хотелось, чтобы в следующий раз ты сразу оказал мне поддержку (Z).

Схема выглядит простой в применении. Но чтобы привыкнуть к её использованию, нужно понять, что именно вы делали не так раньше и над чем стоит поработать сейчас. Для этого разберём каждый элемент по отдельности.

X — причина

Очень часто мы бросаемся обвинениями, даже не объяснив, в чём именно причина нашего гнева. Многим знакома комичная женская фраза «подумай сам, почему я обиделась». Причём, как ни странно, сколько мне ни приходилось слышать историй о недопонимании в отношениях, женщины первыми хотели разобраться, в чём корень проблемы.

Тем не менее большинство людей, которые всё-таки высказывают причину своего недовольства, часто останавливаются и считают, что одной констатации факта достаточно, чтобы решить проблему: «Я сказал, что меня не устраивает, а она сама разберётся».

Именно тут в дело должен вступить второй пункт.

Y — эмоции

В своей предыдущей статье я вскользь упоминал про парадокс уязвимости. Мы нуждаемся в поддержке, но боимся говорить об испытываемых чувствах, потому что не хотим быть уязвимыми. Суть в том, что эти два понятия неотделимы друг от друга.

Чтобы получить поддержку и понимание со стороны другого человека, нужно быть с ним абсолютно искренним, пусть поначалу вы чувствуете себя не в своей тарелке. Если этот человек вам по-настоящему дорог, вы можете сказать, какие чувства испытываете, и не сомневаться, что он отнесётся к ним предельно внимательно, потому что прекрасно осознаёт, чего вам стоил этот шаг.

Именно тогда, когда мы говорим, что именно почувствовали из-за произошедшего, весь негатив сойдёт на нет, потому что покажет, насколько сильно вы доверяете этому человеку.

В письме своему сыну актёр Евгений Леонов писал: «Есть ли в твоей жизни человек, перед которым ты не боишься быть маленьким, глупым, безоружным, во всей наготе своего откровения? Этот человек и есть твоя защита!» Будьте готовы к открытости, когда речь заходит о ваших чувствах, если действительно настроены решить проблему. Другого выхода быть не может.

После пережитых эмоций пыл сражения всегда затихает, но проблема может вернуться снова, и поэтому необходимо закрепить свой успех простым способом.

Z — решение

Чтобы ситуация не повторилась вновь, предложите решение, которое — и это самое важное — удовлетворит вас обоих. Довольно просто говорить о том, чего хотите вы, и гораздо труднее идти на компромисс. Поэтому нужно заранее подготовиться к тому, что чем-то придётся поступиться, чтобы проблема разрешилась окончательно.

Все мы разные, у каждого своя история и багаж прошлого за спиной. Даже люди, прожившие вместе очень долгое время, не всегда могут встать на место другого человека, что уж говорить о тех, чьи отношения только начинаются.

Но очень важно постараться. Находите решение вместе и сразу договоритесь, что оба будете готовы пойти на уступки. Ведь не зря вы вдвоём проделали такую работу, верно?

Напоследок

Этот простой подход к ссорам требует большой практики, но, если довести его до автоматизма, поможет улучшить любые отношения. Самое главное — понимать, что нельзя избавиться от проблем, но можно научиться извлекать из них пользу.

Мудрый человек сказал однажды:

Бури бывают полезны для человека: немного потреплют вашу душу, но и вынесут всю грязь.

Не бойтесь бурь, после них всегда наступает ясность.

Успехов вам!

Источник: https://lifehacker.ru/kak-pravilno-ssoritsya/

Как правильно ссориться: слабые места — это табу или цель?

Как правильно ссориться

Ссорятся все! Даже если у вас в семье царит понимание и взаимность, периодических ссор не избежать. И это нормально, если ссора умеренная и конструктивная. Важно другое — понять, как правильно ссориться.

Без ссор невозможно обойтись в любых отношениях. Они возникают среди друзей, семейных пар, на работе и в общественном транспорте. Избежать их не удастся, как бы человек не пытался, потому что ссора — это результат нашего внутреннего несогласия. Поэтому уходить от ссор не рекомендуется.

Учитывая, что одинаковых людей не бывает, не бывает и полностью одинаковых мнений, поэтому несогласие – это нормальная реакция.

Почему люди ругаются

Многие считают, что лучший способ поддерживать хорошие отношения – это никогда не ссориться. Но это спорная позиция. Если постоянно соглашаться с чужим мнением и подавлять свое, рано или поздно это приведет либо к нервному срыву, сродни взорвавшейся бомбе, либо к нервному истощению. Это распространенный сценарий.

Гораздо лучше не раздувать конфликт до размеров «слона», ругаться по-мелкому, когда можно безболезненно погасить конфликт, не усугубляя ситуацию и не доводя дело до крайности.

Кроме того, нам с детства твердят, что нервные клетки не восстанавливаются, а все болезни человека – последствия нервного истощения и постоянных стрессов.

Так что раз а) ссор не избежать, б) портить отношения вы не хотите, в такой ситуации лучший выход из положения – научиться правильно ссориться.

Но это крайний случай, который может иметь самые негативные последствия, и тем более если это ссора в семье, то не за горами развод. Распускать кулаки – это отличный способ сделать человеку больно и заставить его замолчать, но это не значит, что он даже после этого согласится с вашей правотой. Тогда какой смысл совершать бесполезные и нелогичные действия, основанные на сиюминутных эмоциях?

Как правильно ссориться

Тем, кто дорожит отношениями, стремится их сохранить, важно не чтобы человек замолчал, а чтобы он принял его точку зрения или хотя бы попытался это сделать. Нужно учиться даже в самой жаркой ситуации сохранять самообладание и не позволять опускаться до определенной черты. Эту черту каждый для себя определяет сам.

Ниже мы приведем 5 рекомендаций, которые позволят не разругаться в пух и прах и не наговорить лишнего, потому что случайно оброненные слова могут прочно застрять в голове и долгие годы прогрызать дыру в ваших отношениях.

Зная, как правильно ругаться, можно сохранить и семейные, и дружеские отношения, а конфликт с боссом не закончится увольнением.

5 правил правильной ссоры

  1. Особенно это касается семейных пар, которые живут друг с другом долгое время и знают самые уязвимые места друг друга. Это не означает, что на слабости партнера накладывается табу. Напротив, их нужно понимать, но не беречь, как козырь в рукаве, а никогда ими не пользоваться.

    Если пренебречь этим правилом, можно нанести человеку сильную психологическую травму, которую он вам никогда не простит, а если простит, то только чтобы миновать продолжение конфликта. Задевая человека за живое, вы глубоко раните его, и если на следующий день вы уже это забудете, то оппонент будет помнить обиду всю жизнь.

    Кроме того, важно не забывать, что именно взаимный обмен таким колкостями обычно переходит из словесной перебранки в рукоприкладство.

  2. Ссора в семье может иметь разные причины, и иногда обычное недовольство мужа пересоленным борщом может перейти к оскорблению сексуальных достоинств. Никогда не используйте в конфликтах оскорбления с сексуальным подтекстом, которые высмеивают или преувеличивают сексуальные недостатки.

    После пары таких конфликтов обида вырастет до таких размеров, что секс друг с другом перестанет приносить наслаждение, будет казаться постыдной «обязаловкой», а образ сексуального неумехи и скорострела прочно застрянет в голове, и все это — последствия неосторожно брошенных слов.

    Фактически ссора с оскорблениями сексуального подтекста – это конец нормальных отношений между людьми, потому что они перестают уважать друг друга.

  3. Никогда в конфликте не кричать мужу или парню, что он ничтожество, слабак, слюнтяй и тряпка, даже если он такой на самом деле. После таких слов вам придется задуматься.

    Если он такой, то что с вами не так? Зачем он такой вам нужен? Это унижение мужского достоинства, которое ни один нормальный мужчина терпеть не станет, поэтому если хочется обидеть, используйте слова без ярко выраженного уничижительного контекста: мерзавец, подлец, дурак, но не нытик и слабак.

  4. Никогда не называйте женщину толстухой, квашней, уродиной. Вы на взводе, но перед вами — любимая женщина. Ругаться на нее, чтобы выплеснуть свои эмоции, вам никто не запрещает.

    Назовите ее транжирой, неряхой, но на все, что связано с ее внешностью, особенно если она не идеальная, – табу. Это все равно, что поставить крест на своих с ней отношениях.

    Кроме того, если она действительно такая, что вы рядом с ней, такой красивый и мужественный, делаете?

  5. Чтобы понять, как правильно ссориться, достаточно уяснить, что акцент нужно делать на внятных аргументах, а не оскорблениях, а если от обидных слов уйти не удалось, сосредоточьтесь на способах пристыдить и обругать, без реплик ниже пояса. Слова, брошенные в порыве эмоций, сильнее прочих застревают в подсознании. Как вы после примирения будете объяснять, что он — не трус или она — не толстуха?

Источник: https://piter-trening.ru/kak-pravilno-ssoritsya/

Размотать весь клубок

Недомолвки или, наоборот, замалчивания, бытовые мелочи и несерьезные раздражители, возникающие по причине того, что два человека воспитывались в разных семьях со своими привычками, со временем копятся и наслаиваются. По итогу в момент ссоры по пустяку откуда-то всплывают обиды давно минувших дней.

Тут и эта дача, оказывается, никому-на-самом-деле-не-нужная, вспомнилась – ну и что, что полгода назад в отпуск из-за этой глупой затеи так и не слетали.

А эта хижина стоит и пожирает семейный бюджет до сих пор, и вкладывается ваш благоверный в нее настолько активно по выходным, что на все остальное у него сил уже не хватает.

Мы, девушки, очень эмоциональны, и в приступе обиды первым делом начинаем разматывать весь клубок заботливо собранных воспоминаний, выставленных не в лучшем свете. Часто бывает и так, что в порыве словопотока теряем контроль, выталкивая на поверхность уже разобранные и негласно забытые проблемы, вновь и вновь припоминая мелочи и разбирая его грехи по косточкам.

Время проходит, адреналин гаснет вместе с горящими от неприятных эмоций глазами, и приходит сожаление оттого, что в рамках удержаться не смогли и столько друг другу наговорили. Поэтому, если чувствуете, что накипает, прямо пластырь на рот – и юрк в другую комнату: выдыхать, в себя приходить и успокаиваться.

Собственно, это же правило не только нас касается, так что разойдитесь с партнером по углам и успокойтесь.

Вспомнить все

Некоторые товарищи умеют отпускать неприятные события, когда проспался и забыл, что там страшное вчера на кухне творилось под грохот сковородок и аккомпанемент криков. Другие же помнят всегда: отложили в копилку памяти до лучших времен и при любом удобном случае вытащат наружу как аргумент, в особенности если проблема была не решена.

В итоге потенциальные конфликты откладываются про запас, на черный день.
Если вы возьмете за правило проговаривать все в момент, когда накипело, а не глушить в себе, молча глотая обиды, и ждать, что все исправится мистическим образом, то вы избежите нервных потрясений в недалеком будущем.

Второе правило: уж коли решили замолчать, чтобы сейчас ураган не поднимать, то уж и потом молчите, живите спокойно дальше.

Без вины виноватый

Еще одна отличительная особенность семейных ссор – это размах. Когда виноват не только в том, что сегодня в очередной раз хлеб забыл купить или купил, да не тот, – это как-то немасштабно.

Поэтому часто после «хлеба» тянутся вереницей любые переходы на личность, не связанные с проблемой: дескать, еще храпишь, и вообще вкус в одежде у тебя отвратительный – купил такую себе футболку, что в ней должно быть стыдно ходить.

В этикете правильных ссор должно появиться и еще одно золотое правило – тормозить! Не купил хлеба? Виноват только в этом, и то – несильно виноват. Мягко расстройтесь, сообщите ему об этом, и на этом все.

Человек, который обухом по голове не получает каждый раз за какую-нибудь оплошность, быстрее желает исправить ситуацию, когда чует, что реально подвел. В противном случае ему приходится обороняться и атаковать, поэтому вы сами не то что сухой из воды не выйдете, а наоборот, выйдете, но только уже «сама виноватая».

Ущемление эго

У многих из нас во время конфликта рождается азарт в нелепой попытке выиграть спор и задавить соперника, словно он не близкий нам человек, а самый первый враг на земле. Вот и возникает злобная привычка уколоть да сделать побольнее, ведь мы еще и лучше прочих знаем самые слабые места, туда и бьем прямо в яблочко.

Зашли в ванную: полотенце на сушителе грязным комком висит – значит, будет виноват не только в том, что криво повесил, а бонусом приплюсуем еще кривые руки, растущие не из места правильного, а заодно сердобольно посоветуем жить в хлеву с сородичами.

Унижение достоинства мужчины не прощают! Уважающий себя мужчина инстинктивно вас тут же словом задавит, чтобы залезть обратно на коня, пусть и хромого.

Шоковая терапия

Многие в процессе выяснения отношений рефлекторно используют шоковую терапию, то есть откровенно блефуют с миной на лице, давя на святые вещи: «Нам не стоило жениться!» или «Если ты будешь дальше так вести себя, то мы точно разведемся!» Из такой каши заваренной выплыть сложно, потому что мужчин и женщин разделяет разница в восприятии информации и вычленении услышанного. Если вы оперируете косвенными намеками, усиливая степень обиды с помощью манипуляций, то он такого лабиринта не поймет. Его прямолинейная логика подскажет ему, что вас уже посещают мысли о разводе. Соответственно, вас он начнет воспринимать иначе, пропуская все ваши дальнейшие действия и слова через фильтр однажды услышанных «планов».
И последнее, но не менее важное правило любой ссоры: она обязательно должна закончиться одним днем, не перешагивая в следующий и не накатывая новой волной. Поэтому никогда не разрешайте себе ложиться спать, не помирившись!

Источник: https://sunmag.me/column/18-05-2018-kak-pravilno-ssoritsya-chtoby-ne-razrushit-otnosheniya.html

Как правильно ссориться?

Как правильно ссориться

Я думаю, что все мы сталкивались с тем, что на время конфетно-букетных отношений мы все выглядим идеальными, никогда не ссоримся, и каждый из партнеров представляет себя в самом лучшем свете.

Но когда появляется быт, когда мы переходим к семейной жизни, особенно, когда появляются дети, и нагрузка на каждого из партнеров увеличивается, терпение становится все меньше, привычка становится все сильнее.

Естественно, начинаем себе позволять вещи, которые на первом свидании никогда бы даже не подумали себе позволить.

Порой бывает так, что ссора проходит незаметно, люди способны легко выйти из конфликтной ситуации и они природным путем находятся на одном уровне выяснение отношений.

Но бывает и такое, что из-за какой-то мелочи люди разводятся, годами не разговаривают, и портят жизни не только себе, но и, к сожалению, своим детям, всем родным и близким, которые, безусловно, тоже переживают.

Что нужно помнить, когда вы вступаете в конфликтную ситуацию, и почему не всегда сдерживать эмоции бывает полезно?

Не переходите на личности

Первое, что никогда не стоит делать — это переходить на личности. Вам, наверное, покажется, что это немножко странно, когда ссорясь, все переходят на личности.

Знаете, это разные вещи, сказать, допустим, человеку: «Как ты мог так поступить» или сказать ему какое-то оскорбление в его адрес, назвать его каким-то унизительным словом.

Когда мы переходим на личности, мы оскорбляем человека.

Оскорбляя любимого человека, мы наносим ему сильную обиду, которую потом простить не так-то легко.

Поэтому если вы в семье договоритесь «Послушай, вот я знаю, что мы можем не сдержаться, давай договоримся, что мы будем стараться говорить о том, что происходит, здесь и сейчас, но не переходить на личности».

Не вспоминайте прошлое

Очень важно понимать, что вы не приплетаете сюда все предыдущие годы, все предыдущие месяцы и все предыдущие ситуации.

Потому что очень часто бывает такая модель поведения, когда мы поссорились из-за какой-то мелочи, переплетаем туда все. Всю боль наших предыдущих лет.

Что происходит?

Вы на партнера вываливаете эмоции не этого события и не этой проблемы, а всего того накопленного. Рассказываете, что было до этого. Что ты всегда так делаешь.

Когда мы говорим фразы «всегда» и «никогда», то мы с вами толкаем человека на то, что мы от него ничего не ожидаем.

А ведь мы прекрасно знаем, что каким мы видим человека, таким он перед нами и предстает.

Поэтому если мы прямо ему и говорим, что ты никогда мне не даришь цветы, даже на 8 марта тоже не подарил, соответственно, не стоит рассчитывать на то, что он изменится.

Не сравнивайте себя с партнером

В современных отношениях я очень часто сталкиваюсь с ситуацией, когда люди превращают отношения в весы. И на самом деле, что происходит, если вы что-то делаете.

У нас всех разное количество сил, у каждого человека разное количество энергии, у каждого человека разное количество ресурсов.

Я сомневаюсь, что вам подойдет, когда вы встретите своего любимого человека, он вам скажет: «Я могу вставать в 6:00, до 10:00 работать. Если ты также не можешь и тебе надо там какой-то обеденный перерыв, ты мне не подходишь, потому что ты должна работы столько же, сколько я, или ты должен работать столько же, сколько могу я».

У нас у всех разный запас. Если мы выясняем отношения на почве того, что вы не получили желаемую помощь или не получили желаемое внимание от вашего партнера, не надо рассказывать свои достижения.

Если вы что-то делаете в семейной жизни, делаете это потому, что вы этого хотите и для вас это ценно.

Если мы начинаем тыкать в это наше любимое человек, начинает защищаться.

Когда мы ссоримся, очень важно не говорить этих сравнительных характеристик.

Семья — это не поле боя, где мы выясняем, кто из нас лучше.

Если мы начнем выяснять, кто из нас лучше, мы превратим нашу семью в постоянную конкуренцию.

Кто главнее, кто умнее, кто красивее. Все это ни к чему хорошему не приведет.

Говорите о себе и своих чувствах

Когда вы говорите что-то человеку и хотите от него что-то добиться, нужно говорить о себе.

Когда вы говорите детям: мне неприятно, мне было больно, мне не понравилось, я считаю, что по отношению ко мне это несправедливо, я чувствую, что меня это обижает.

Не начинайте разговор с «Ты». Говорите о себе. Поверьте, это на психологическом, подсознательном уровне очень действует на человека.

Если мы заходим даже к руководителю или к мужу и говорим: «А мне кажется, что со мной так несправедливо поступать» или «Мне кажется, что в данной ситуации мне бы хотелось чтобы было по-другому, мне больно было то, что ты сделал» или «Мне было неприятно ваше отношение ко мне», «Я чувствую, что по отношению ко мне сейчас поступают не несправедливо», «Я хочу это обсудить», то разговор получается намного лучше.

Потому что, если мы начинаем разговор с «Ты», мы сразу нападаем на человека. Опять же, человек начинает защищаться.

Никогда не унижайте партнера на людях

Никогда не унижайте любимого человека на людях, никогда не выяснять отношения, если присутствует посторонние люди.

Вы забудете эту ссору, она пройдет, но люди, которые вокруг, они этого не забудут, и отношение к вашей семье, отношения к вашему партнеру навсегда будет испорчены.

Если вы понимаете, что вы на данном этапе хотите оставаться вместе с этим человеком и разводиться не готовы, пожалуйста, не позволяйте себе унижать партнера при посторонних.

Этим унижайте не только его, вы унижайте себя. Это ваш партнер, вы его выбрали.

Когда вы другим заявляете это, то вы как бы говорите, что сделали неправильный выбор. Это унижает всю семью в целом.

Если мы это делаем, то волей-неволей мы втягиваем в конфликт подруг, друзей и родственников.

Я думаю, что мы все прекрасно понимаем, что когда ссора обрастает многими доброжелателями, у каждого из которые есть своя точка зрения, и которой каждый, как говориться, держал свечку, ничем хорошим это не заканчивается, кроме как обостряет накал эмоций, накал отношений.

Стоит прислушаться к этому правилу.

Есть хорошая поговорка: сор из избы не выносят.

Семья — это храм человека, это наша святыня, которая должно оставаться между нами.

То, что происходит между мужем и женой должно оставаться между мужем и женой.

Если вы решили закончить отношения, то тогда уже можно будет поделиться с близкой подругой, но не так, что выходить и всей улице рассказывать, кто был тот человек, который отец ваших детей или мать ваших детей, потому что унижаете всю семью в целом.

Ни в коем случае это не выглядит так, что вы хороший человек, а он плохой.

Это выглядит так, что вы оба на одном уровне, потому что, как мы давно говорили, самолеты на разных высотах не сталкиваются.

Не унижайте в ссорах родителей партнера

Что вы этим самым делаете? Вы переходите границы человека, вы унижайте не его маму, вы унижаете не его сестру и не его папу.

Этим самым унижайте его, потому что, какими бы ни были его родственники, я буду повторять это очень много, они являются близкими людьми для наших близких людей.

Если мы желаем счастья нашим близким людям, то мы не должны себе позволять говорить гадости о том человеке, который находится в сердце нашего любимого человека.

Поверьте, никто из нас не выиграет, если ваша жена или ваш муж будут думать, что их мама, папа или брат с сестрой плохие люди.

Ничего, кроме вреда самому себе, такая позиция не принесет.

Почему ссориться полезно?

Если у человека возникают негативные эмоции, а в процессе жизни негативные эмоции в любом случае возникают, ссора это не всегда мордобой.

Ссора может быть, когда люди просто сердятся и говорят: «Мне это было неприятно, и я сейчас не готов с тобой разговаривать.

Я хочу как-то для себя для себя понимать, что такая ситуация дальше не повторится, или понимать, почему так произошло».

Это тоже называется ссора, но это уже ссора на том уровне, когда люди уважают друг друга, ценят, смогли совладать со своими эмоциями.

Поверьте, это уровень, которого может достичь каждая семья, если хоть немножко, по чуть-чуть двигаться в этом направлении.

Пусть это займет 10 лет, но это того стоит. Если партнеры сдерживаются, то неизбежно возникает взрыв.

Если вы будете постоянно, по чуть-чуть накапливать свой сосуд обиды, и не говорить партнеру сразу, боясь его расстроить, боясь скандала, желание сохранить вечер, то ни к чему хорошему это не приведет.

Иногда один испорченный вечер стоит того, чтобы сохранить брак.

Потому что такие накопленные вечера потом выливаются в то, что проходит какое-то количество лет и человек выходит и одним махом все перечеркивает, просто разворачивается и уходит.

Это не значит, что его партнер плохой. Это значит, что в свое время он не сделал ничего для того, чтобы эти отношения сохранить.

Тут как с детьми. Мы не всегда должны быть хорошими. Наша задача как мужа и жены воспитывать друг друга и помогать друг другу быть лучше.

В этот момент мы должны указывать любимому человеку на его ошибки. Поэтому ссориться в этом плане бывает полезно.

Потому что мы лучше узнаем друг друга, мы раскрываемся, мы говорим какие-то вещи, которые мы пытались скрыть.

Мы можем говорить о своих чувствах.

Помните об этом. Пожалуйста, говорите своему партнеру, если вы чувствуете, что вас что-то обижает, или вы чувствуете, что вам бы хотелось, чтобы было по-другому.

Но выбирайте слова, не доводите ситуацию до той грани, когда уже все вскипает, когда уже пар из ушей идет, когда ты можешь только орать и уже вообще больше ничего не слышишь.

Нужно помнить, что, когда мы находимся в состоянии агрессии, когда мы находимся в состоянии гнева, мы не слышим другого человека.

Фактически для решения конкретных задач ссоры бесполезны, потому что два человека не слышат друг друга.

Зачастую мы понимаем сторону партнера, только если мы можем успокоиться.

Как понять, кто виноват в ссоре?

Когда у вас произошел сильный конфликт, неважно с мужем, с женой или с коллегой по работе, или другая сложная ситуация.

Сядьте, успокойтесь, придите в себя, подождите пока эмоции пройдут, а потом останьтесь наедине с самим собой и представьте себе три ситуации этого конфликта:

  1. Конфликт с вашей стороны
  2. Конфликт, если бы вы были на стороне вашего партнера
  3. Конфликт, если бы вы были в роли наблюдателя

Постарайтесь всеми силами вжиться в эти роли. Только после того, как вы представили себе ситуацию с трех разных сторон, делаете какие-то выводы и принимайте решения.

Поверьте, вот такой нехитрый метод иногда позволяет совершенно другими глазами взглянуть на любую проблему, по-другому отнестись к ситуации и понять позицию близкого человека.

До скорых встреч!

Источник: https://WomensTalk.ru/kak-pravilno-ssoritsya.html

Как правильно ссориться, чтобы укрепить отношения

Как правильно ссориться

В каждой паре время от времени вспыхивают эмоции, которые возникают по разным причинам. Конфликты и недопонимание является личным, поэтому никогда не впутывайте в свои отношения друзей и близких.

Люди строят отношения, в которых они будут счастливы. Но не всегда получается найти общее решение, которое устроит обоих партнеров. В таких случаях происходят ссоры, изредка заканчивающиеся разрывом. Чтобы все ваши ссоры носили созидательный характер, научитесь правильно выстраивать конфликты. Тогда вы сможете найти тот самый баланс, который будет спасательной подушкой для вашего союза.

1. Завязка

Легкость в общении появляется тогда, когда оба партнера довольны друг другом. Они не испытывают проблем в общении, у них нет разногласий и причин, чтобы начать выяснять «кто прав, а кто виноват».

Не секрет, что после первой ссоры или конфликта легкость исчезает, появляются сомнения и недоверие, которые мешают наслаждаться взаимным чувством любви. В такие моменты проявляются слабости и пороки партнеров, и они могут стать причиной нового витка выяснения отношений.

Пережить конфликт достойно под силу каждому. Для этого нужно оставаться в равновесии и не давать себе права срываться на крик. Психологи советуют заранее продумать, чего вы хотите добиться, какие цели преследуете и что хотите донести до своего любимого человека.

Двигайтесь в этом направлении и не отвлекайтесь на эмоции. Они будут вам мешать, а потеряв голову, вы не сможете правильно донести информацию до партнера. Воспринимайте ссоры как переговоры, где обе стороны пытаются договориться и найти компромиссное решение, которое устроит обоих.

Вам поможет психологический трюк: представьте на месте любимого своего начальника или родителя. Так вы поймете, от каких выражений лучше отказаться, чтобы не обидеть свою половинку.

2. Кульминация

Любые проявления эмоций в споре или конфликте приведут к нежелательным последствиям. Действуйте с холодным расчетом, ведите переговоры так, словно вы являетесь дипломатом, заключающим важную сделку.

Помните о своей цели, которая заключается в нахождении решения возникшей проблемы. Никакие слезы не помогут вам найти выход из проблемы. Будьте предельно внимательны и вежливы.

Так вы поможете себе и своему партнеру найти верный способ сохранить любовь и взаимопонимание.

3. Развязка

Даже если выяснение отношений было бурным, вернуть доверие и согласие в отношения можно. Для этого партнерам важно оставить обиды и вместе проанализировать случившееся. Вы должны понять, что целью является не обоюдное обвинение, а выяснение обстоятельств, которые привели к конфликту.

Замотивируйте собеседника, скажите ему, что готовы на компромиссные решения. Психологи рекомендуют ни в коем случае не завершать ссоры взаимными обвинениями. От того, насколько вы владеете собой, будет зависеть развитие ваших отношений.

Поэтому постарайтесь исключить любой негатив в адрес своей половинки.

Советы психологов

Исключите присутствие посторонних людей при выяснении отношений. Зрители могут усугубить конфликт, а обидные фразы, произнесенные при посторонних, заденут вашего партнера еще больше.

Решайте все проблемы за закрытыми дверьми. Если вы помиритесь, то никто не будет знать о ваших проблемах.

А если в вашем конфликте участвуют другие люди, то они даже своим присутствием будут напоминать о неприятном инциденте спустя время.

Никогда в ссоре не переходите на личности. Обидные фразы и обвинения не способны наладить ваши отношения, а лишь усугубят ситуацию. Проговаривайте партнеру свои чувства, обиды и потребности, не срываясь на эмоциональные всплески. Так вам будет проще свести разгорающийся конфликт к конструктивному диалогу.

В ссоре воздержитесь от воспоминаний. Не приплетайте прежние обиды, иначе ваш конфликт перерастет в неуправляемый поток агрессии. Если у вас «накипело», значит, вы вовремя не поговорили с партнером.

Найдите в себе силы перестать злиться и вспомните о том, что именно вас беспокоит в данный момент.

Разговор, который строится на желании улучшить отношения, всегда полезнее, чем простая ругань с вымещением накопившейся злобы.

В любой спорной ситуации откажитесь от домысливания. Выводы, к которым вы пришли самостоятельно, не всегда верны. Обязательно делитесь своими соображениями с любимым человеком, иначе недосказанность повлечет за собой очередную волну конфликтов и придирок.

Никогда не объявляйте бойкот. Так вы признаете свою слабость и не добьетесь взаимопонимания. Проблема, из-за которой произошла ссора, никуда не денется от того, что вы решили прекратить разговаривать с любимым человеком. Напротив, она будет всплывать снова и снова, пока вы не решитесь прямо о ней поговорить.

Во время ссор никогда не оправдывайтесь. Имейте мужество признать свою неправоту, ведь вашей целью служит не ругань, а нахождение выхода из негативной ситуации. Умейте вовремя извиниться и найти общее решение, которое принесет вам гармонию.

В любых критических ситуациях учитесь управлять своими эмоциями. Даже если вас провоцируют на агрессию, не поддавайтесь. Так вы сможете избежать крупных конфликтов, а также будете гордиться своей выдержкой. Это поможет не только в решении спорных моментов, но и в жизни. Любите друг друга, будьте счастливы и не забывайте нажимать на кнопки и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

1 апреля 01:08

Источник: https://gurutest.ru/publication/kak-pravilno-ssoritsya-chtobyi-ukrepit-otnosheniya/

Как правильно ссориться с мужчиной

Как правильно ссориться

Все люди ссорятся. Когда ссорятся женщины – в этом нет ничего особенного. Мы одинаковые, говорим на одном языке и подсознательно понимаем друг друга. А если сразу и не понимаем, то потом все-таки приходим к взаимопониманию. Потому что одинаковые.

А вот в ссорах с мужчинами все намного сложнее. Как известно, мужчины не только говорят на другом языке, но и наш расшифровывают совершенно не так, как надо. Именно поэтому очень важно научиться правильно вести спор.

Но сначала стоит разобраться, какие же бывают причины у конфликтов. Потому что зная «откуда растут ноги», ты сможешь если и не избегать ссор, но свести их количество к минимуму.

Когда конфликт в разгаре

Не забывай, что ссора – это естественный процесс. Но, несмотря на это, не стоит выходить за определенные рамки. Слово не воробей, поэтому иногда за некоторые словечки приходится потом долго расплачиваться. Чтобы выйти из конфликта друзьями, но в то же время с чувством собственного достоинства, необходимо знать как правильно ссориться с мужчиной:

Правило №1

Ни в коем случае нельзя унижать и обижать партнера. Он твой близкий человек, ты знаешь его слабые места. Стоит помнить, что он тебе доверился не для того, чтобы ты потом в эти же места и била.

Правило №2

Ни в коем случае не сравнивай партнера с другими мужчинами и не критикуй его родителей. Это одни из самых болезненных точек у абсолютно любого мужчины.

Правило №3

Не стоит добиваться победы. Чтобы выйти из ссоры в хороших отношениях, необходимо сделать так, чтобы никто не остался униженным или проигравшим. Твоя победа – это его поражение. Поэтому не стоит обсуждать, кто виноват. Стоит сразу искать, из-за чего возникло непонимание и как его разрешить.

Правило №4

Глупо надеяться, что конфликт разрешиться сам по себе. Поэтому демонстративно уходить из дома, закрываться в комнате или делать любые другие действия для «ухода» не стоит.

Если ты чувствуешь, что вам надо перевести дух – мирно предложи это мужчине. В любом случае, небольшая передышка пойдет на пользу.

А вот «уход» может привести к тому, что размолвка будет длиться несколько дней, а то и недель.

Правило №5

Учись признавать свои ошибки. Если ты чувствуешь свою неправоту, не надо до последнего отстаивать какие-то свои права. Найди в себе силы и признай свои ошибки. Мужчина будет безмерно благодарен тебе за такой исход ссоры.

Существует несколько секретов, как унять свой пыл и выйти из конфликта друзьями. Например, в старых русских интеллигентных семьях существовал интересный обычай. Как только супруги начинали ссориться, они переходили с дружеского «ты» на холодно-официальное «вы». Такое обращение немного остужало пыл и позволяло не переходить к низким оскорблениям.

Другой секрет ведения ссоры еще более простой, да к тому же и веселый. Во время ссоры, как только почувствуешь, что пора мириться, отлучись в ванную комнату. Подойди к крану и набери в рот воды.

Посмотри на себя в зеркало, внимательно и спокойной, и… начни стоить себе гримасы! Постепенно пыл поубавиться и пойти на примирение будет гораздо проще.

Можешь даже к партнеру выйти с водой во рту, тогда ты точно не сможешь сказать ему больше никаких гадостей и может даже рассмешишь.

Как бы там ни было, из-за чего бы ни возникла ссора, если вы любите друг друга, то помните народную мудрость: «Кого люблю, того и бью!» Вы ругаетесь именно потому, что любите! Так любите друг друга и… приятных вам ссор!

Источник: http://micrusha.ru/kak-pravilno-ssoritsya-s-muzhchinoj

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.