Капризные дети. Как справиться с истерикой

Что делать с истериками у ребенка 5 лет

Капризные дети. Как справиться с истерикой

Истерики у ребенка 5 лет — одни из самых неприятных моментов для родителей. Психологи утверждают, что дети не закатывают истерики просто так, лишь потому, что им надоело быть хорошими или они стремятся манипулировать взрослыми. Зачастую крики указывают на злость и неудовлетворение дитя. Поскольку они не могут правильно объяснить и рассказать, что им не нравится, они начинают кричать.

Чтобы понять, как справиться с истериками, нужно научиться сохранять спокойных дух и понимать, что его беспокоит.

Возможные причины истерик

Родителям важно осознать, что в 5 лет наступает кризисный период в жизни, когда дети начинают часто капризничать, замыкаться в себе.

В период кризиса пяти лет ребенок может:

  • замыкаться в себе, быть менее разговорчивым, перестать делиться с родителями своими радостями и победами;
  • стать неуверенным в себе, бояться новых дел, выглядеть напуганным;
  • раздражаться и злиться, грубо себя вести со старшими и даже сверстниками;
  • закатывать истерики без особого основания, долго плакать;
  • копировать манеру поведения своих родителей, имитировать ситуации из жизни;
  • отстаивать свои права, требовать больше свободы, говорить о самостоятельности.

Если ребенок правильно развивается, то уже к пятилетнему возрасту он способен неплохо разговаривать и рассказывать о своих насущных потребностях. Он начинает пристально наблюдать за взрослыми, слушать, о чем они говорят, и желает находиться в кругу толпы. Маленькие дети хотят быть похожими на взрослых, копируют их манеру поведения, чтобы их также считали большими.

У детей головной мозг уже хорошо развит, они учатся проявлять самообладание, контролируя свои эмоции и чувства. В этот период у дошкольников особенно развито воображение, они любят фантазировать, складывают свое личное представление об окружающем мире. Их привлекает все то, что творится вокруг них, они начинают рассказывать вымышленные собственные истории.

В возрасте 4-5 лет для ребенка важное место в жизни занимает общение с другими людьми, со сверстниками. Если нет возможности поговорить с кем-то или тяжело добиться расположения других, то дитя может чувствовать одиночество. Это становится одной из причин кризиса, что в результате приводит к истерикам и капризам.

Работа над качествами

Для того чтобы успешно бороться с истериками ребенка, нужно выявлять следующие качества:

  • понимание;
  • спокойствие;
  • терпение;
  • любовь.

Важно понимать, что ребенка нельзя назвать взрослым человеком, только в миниатюрном виде. Это формирующаяся личность, которая еще не может полностью контролировать себя, свои эмоции и способна остро реагировать на непредвиденные обстоятельства и неприятности. Поэтому родителям необходимо стараться ставить себя на место ребенка и смотреть на ситуацию его глазами.

Если родитель что-то запрещает, нужно обязательно держать свое слово. К тому же очень важно, чтобы в подобных вопросах супруги были единомышленниками, работали в команде и их мнения по поводу мер наказания не расходились.

Если возникают истерики у ребенка 4-летнего возраста, следует сохранять спокойствие и самому не терять самообладание. Насколько это возможно, родители должны не обращать внимание на детские выходки, крики, а продолжать заниматься своими делами. Следует напоминать себе причину возникновения истерики, тогда легче будет с ними справляться и держать себя в руках.

В случае с детскими истериками родителям важно запастись терпением. Не следует ожидать, что они сразу прекратятся, особенно если чадо заметило, что ему удается манипулировать другими. Только правильная и последовательная реакция сможет прекратить капризы и истерики.

Можно попробовать следующие методы:

  • Когда ребенок начинает кричать и капризничать, то если это возможно, следует взять его на руки и, не причиняя ему вреда, подождать, пока он успокоится. Важно не дать ему швырять предметами и пинаться. При этом сохранять спокойствие, не кричать. В результате малыш увидит, что его действия безрезультатны.
  • Если начинается истерический припадок, то можно отвести дитя в пустую комнату, оставить его там и объяснить, что он сможет выйти только после того, как успокоится.
  • При истериках на людях родители должны сразу же увести капризника из поля зрения окружающих. Нельзя идти у него на поводу только потому, что он устроил представление. Это подольет масло в огонь и убедит его в том, что, закатив таким образом истерику, он легко сможет добиться своих целей.

В семье нет места ни демократии, ни диктатуре. Она создается для того, чтобы в атмосфере любви и тепла родители помогли детям стать ответственными и самостоятельным людьми.

Воспитание — это неотъемлемый элемент этого процесса, который учит быть послушным и дает чувство защищенности. Оно заверяет в родительской любви, которой в дальнейшем захочется поделиться с другими.

Поэтому, действуя в правильном направлении, важно анализировать, не изменилось ли поведение ребенка за последний период, над чем еще стоит поработать.

Воспитательный процесс

Воспитательные меры зачастую выражаются в правилах и наказаниях за их нарушение. Они учат детей быть послушными и развивать самообладание. При вразумлениях не следует перегибать палку и быть слишком жесткими.

Требования, которые выдвигаются детям, должны быть четкими и последовательными, чтобы малыш понимал, что конкретно от него ожидается, и не желал ничего менять. Многие родители отмечают, что не стоит устанавливать слишком много правил. Важно, чтобы ребенок уяснил для себя один из важных моментов, что любой случай непослушания ведет к наказанию.

Выражать свои требования следует в форме утверждений. К примеру, вместо того, чтобы спросить о том, не мог ли он прибраться у себя в комнате, нужно четко сказать, чтобы он навел порядок там, где разбросал игрушки.

Вежливость родителей в этом вопросе несколько неуместна, поскольку подобный вопрос дает детям возможность проанализировать все за и против и выбрать лучший для них вариант. Нельзя выпускать власть из своих рук.

Иногда родителям трудно определить, внимательно ли слушает ребенок в четыре года, насколько четко понимает их слова. Поэтому важно не забывать о повторении. Ключевые мысли следует повторять по несколько раз, включая жесты и подбирая правильный тон голоса.

В семье, где несколько маленьких детей, меры наказания могут отличаться друг от друга, особенно если есть ребенок, которому пошел 5 год, и он проходит кризисный этап в жизни. В некоторых ситуациях достаточно только строгого взгляда, а для других детей необходимо применять конкретные действия.

Последовательность и решительность

Когда родители говорят, что их чадо не понимает слова «нет», то здесь в первую очередь им нужно подумать о себе. Ведь чаще всего проблема скрывается не в самом ребенке и в том, что ему что-то не понравилось, а в том, что родители не могут как следует запретить и не выражают твердость характера.

Маленькие дети могут моментально увидеть любую, даже малейшую непоследовательность действий своих родителей.

Иногда дети могут одновременно спрашивать мнение об одном и том же вопросе, но по-разному подходить к этому. Или же зная, что мнения родителей могут разойтись, они поспрашивают у обеих сторон, затем найдут лазейку и воспользуются этим в своих же интересах.

Поэтому следует действовать решительно. Если родитель что-то запрещает, нужно обязательно держать свое слово. К тому же очень важно, чтобы в подобных вопросах супруги были единомышленниками, работали в команде и их мнения по поводу мер наказания не расходились.

Одному из родителей не следует отменять наказание и запреты другого. Даже если супруги не согласны друг с другом, это следует выяснить наедине, не вынося на всеобщее обозрение. Дети моментально видят, когда их родители расходятся во мнениях, и сразу делают для себя выводы.

Если после непослушания родители обещали принять воспитательные меры, то так и следует поступать. При этом нужно дать понять, что если они не допускают плохих поступков сегодня, то такое поведение неприемлемо вообще.

Не нужно допускать ситуации, когда ребенок в пять лет начнет спорить, вступать в дискуссию, прося объяснить, почему именно такое наказание, а не что-то полегче.

Детские истерики могут возникать в тех ситуациях, когда дети считают, что у взрослых просто нет выбора и они смогут уступить, к примеру, если находятся в окружении других людей.

Но четкое и твердое «нет» даст понять, что родители не поддаются на постоянное нытье.

Не следует принимать воспитательные меры, опираясь на свое настроение.

Хороший и радостный дух — это не повод игнорировать плохие поступки своего чада, а при дурном настроении не следует срываться и строго наказывать.

В результате такой непоследовательности в требованиях чадо может подумать, что все решения принимаются в зависимости от настроения. Это приводит к тому, что ребенок начинает вести себя еще хуже.

В одной мудрой книге поощряется держаться сказанных слов, чтобы любое «да» означало «да», а «нет» — «нет». Это также касается обещаний что-то купить, подарить или исполнить желание своего малыша. Тогда дети научатся доверять словам своих родителей.

Если не давать слабину и не уступать капризам дитя, уже в следующий раз оно не захочет устраивать подобные истерики, поскольку увидит твердость духа и поймет, что своими криками ничего не сможет добиться.

Что важно делать родителям

Когда у детей возникают истерики, часто взрослые просто не знают, как им поступить. Чтобы добиться положительных результатов, нужно соблюдать несколько правил.

Первое, что нужно сделать, — это выяснить причину криков:

  • желание показаться взрослым и безрезультативность действий;
  • попытки научиться управлять своими эмоциями;
  • понимание отличий между девочками и мальчиками;
  • детские представления и фантазии, которые отличаются от реальности жизни.

После того как родители определили источник проблемы, они стараются придерживаться следующих правил:

  • Уделять ребенку больше времени: вместе проводить досуг, заниматься домашними делами, общаться, расспрашивать о делах, рассказывать интересные моменты о себе. Важно прислушиваться к мальчику или девочке, их мнению, принимать желание помочь, чтобы малыш чувствовал себя нужным.
  • Всегда нужно просто и доступно объяснять своему чаду о своих действиях. К примеру, зачем нужно вовремя ложиться спать, почему нельзя все купить в магазине и т.п.
  • В случае агрессии и драки, нужно побеседовать с ребенком о том, что такие действия являются недопустимыми.

Во время разговоров малышу нужно чувствовать, что с ним говорят на равных и у родителей серьезные намерения. Проводя досуг, участвуя в совместных играх, желательно представлять себя маленьким ребенком. Важно постараться дать ему больше свободы, чтобы он руководил процессом игры. Также необходимо давать малышу какие-то взрослые обязанности и приучать их ответственно выполнять.

Когда малыш может справиться сам и не требует помощи, то лучше ему не мешать.

Не следует запрещать ему выполнять сложные задания, поскольку это поможет ему понять, что он был не прав, и в следующий раз прислушаться к словам взрослых. Детям необходима поддержка и похвала.

Если закрывать глаза на капризы, неумелое подражание взрослым и кривляния, не заострять на этом свое внимание, то ребенку со временем просто надоест это делать.

Источник: https://roditeliz.ru/preschool/isteriki-u-rebenka-5-let-chto-delat.html

8 советов, как бороться с детскими истериками

Капризные дети. Как справиться с истерикой

Практически всем родителям знакомо чувство беспомощности и даже отчаяния, когда во время детской истерики они вдруг понимают, что не могут контролировать процесс. Оставаться спокойным, разумным, принимающим и ответственным взрослым в такой ситуации не очень просто. Но можно этому научиться.

Специальная рассылка

Для тех, кому до школы остался год. Как подготовить ребёнка и себя к походу в первый класс

Истерики и просто вызывающее поведение может быть у людей любого пола и возраста.

Да, чаще всего малоконтролируемые приступы гнева характерны для детей от полутора до трёх лет, просто потому что речь ещё недостаточно развита и ребёнок, отчаявшись быть понятым окружающим миром, пытается выразить себя посредством валяния на полу супермаркета. Но можно столкнуться с детской агрессией и истерикой и в пять, и в 10, и в 13 лет. Реже, зато последствия гораздо более серьёзны и справиться труднее.

С трёх лет поведение ребёнка должно постепенно выравниваться за счёт того, что он учится узнавать свои импульсы и желания и контролировать их. Постепенно, правда, не так быстро, как нам хотелось бы, рождается волевая сфера. И пресловутая свобода воли.

Когда я, каждый раз, как только красная пелена начинает застилать глаза, могу сказать: «Стоп. Не сегодня». И спокойно выдохнув, уйти от раздражающего меня явления или предмета.

Или, напротив, решить, что «сегодня — хорошее время для драки, я выбираю действие», и использовать всю силу своей агрессии для достижения цели.

Но здорово, если мы управляем нашими состояниями и используем их энергию, а не они нами. Для этого необходимо учиться узнавать эти самые состояния, разобраться в их механизмах и начать управлять собой.

Разговор даже не о тайной науке джедая, а о том, как не дать машинкой по голове дорогому другу в песочнице и не разбить свой новенький айфон об стену в припадке гнева на маму.

Как же мы, родители, можем помочь себе и детям в непростой, но столь важной науке саморегуляции?

1. Продолжаем говорить о чувствах

Все мы помним советы психологов о том, что чувства нужно называть и проговаривать. И это — правда. Есть три небольших аспекта, о которых я хочу сказать подробнее.

А сколько названий чувств и эмоций вы обычно употребляете в таких разговорах? 10? 20? Говорят, их более 500. Все дети к трём годам различают гнев, грусть и радость. Но если они не различают гнев, растерянность, замешательство, смущение, усталость, обиду, разочарование, то все ситуации, перечисленные выше, будут записаны в «гнев» с соответствующей агрессивной реакцией тела и мозга.

Исследование, проведённое Вашингтонским университетом (Сиэтл), показало, что проблем с поведением меньше у тех детей, чей словарный запас по теме эмоций богаче.

Нужно учесть, что слово, обозначающее, например, «разочарование», в голове ребёнка стоит связать с картинкой, личным опытом, рассказанной историей и ситуацией. Подобная наука кажется сложной лишь на первый взгляд.

Для начала выпишите себе на листик 10-15 различных слов, обозначающих чувства, и сочините историю для каждого из них. Или купите книжку, в которой всё уже придумали до вас.

Ещё одна ловушка — нас научили «проговаривать эмоции», но забыли сказать, что положительных эмоций в мире тоже немало.

В итоге часто мама старательно рассказывает сыну, что он расстроился, разозлился, разочаровался… Но почему-то не говорит: «О! Похоже, ты так горд тем, что смог прибежать первым! Я знаю это чувство! Оно живёт у меня где-то в районе солнечного сплетения! Дай пять!» или «Да ты весь светишься от радости встречи с любимым другом», «Ты так широко улыбаешься, придя из школы, наверняка вы придумали новую шалость, которая вас так позабавила! Поделишься?».

Говорите и о хорошем, добром, светлом. Неестественно? Нет, просто слегка непривычно. Но привычки можно менять

И третье, что стоит рассказать ребёнку про эмоции: они меняются. Не значит, что человеку, потерявшему свой любимый ножик, на который он копил последние три года, стоит говорить: «Пустяки, дело житейское!». Мы обязательно разделим его чувства: станем жилеткой, контейнером, тем, чем и положено становиться маме и папе.

Но если с утра всё было ужасно — хотелось спать, шёл дождь и потерялись сокровища из кармана, — а днём кто-то вприпрыжку бежит вам навстречу, можно напомнить: «О! Ты утром был таким грустным, потому что шёл дождь, и ты выяснил, что потерял свою тетрадку по математике, а единственный друг в классе заболел, это очень неприятное состояние, но смотри — сейчас тебе весело!».

Следующим шагом, вы поможете ребёнку понять, а благодаря чему меняются эмоции и чувства именно у него. Что помогает ему? Побыть одному? Почитать? Обняться с мамой? Нужно говорить об эмоциях, используя как можно больше разных слов, говорить и о положительных переживаниях, помнить заветы царя Соломона («всё проходит») и пытаться показать, как же чувства сменяют друг друга.

2. Всему своё время и место

Обычная картина на детской площадке: светит солнце, мальчик строит город из песка, мама наслаждается тёплым днём и благостной картинкой. И неожиданно в песочнице появляется другой ребёнок, который без какой-либо нехорошей мысли, задевает только что построенную башню ногой, она рушится — и ваш такой спокойный мальчик с яростным криком бросается на обидчика.

Почему-то многие взрослые считают подобный момент хорошим поводом для уроков вежливости.

Да, вмешиваться нужно, но не воспитывать! Все эти правильные слова, про «нужно делиться», «мы люди — мы не дерёмся, а говорим», «извинись перед мальчиком, ты его ударил» сейчас не работают. И даже вредят.

Всё, что вы можете: физически остановить, озвучить эмоции, назвать состояние, извиниться перед пострадавшими (самостоятельно), если таковые имеются, и выйти из ситуации.

Можно остановиться на пресечении конфликта. Все обсуждения после и желательно наедине. Используйте активное слушание

«Что происходило с тобой? Мне кажется, ты разозлился? Ох, я представляю, как бы я разозлилась, если бы кто-то уничтожил результаты моей работы! А где родилась эта злость? В груди? В животе?».

Посочувствовать: «Это было ужасно, даже не представляю, как бы я расстроилась». А потом попытаться выработать стратегии поведения.

Как не позволить злости управлять тобой? А что можно было сделать? Что вообще люди делают в таких ситуациях? Точно не бьют, мы разговариваем. Важно запомнить: допустимы любые чувства и мысли, но не любое поведение.

3. Заняться собой

Топливо для пожара истерики — эмоции. Потому очень важно определить, где ваш триггер, ваша красная кнопка. Дети очень талантливо определяют, что именно выводит из себя маму-воспитателя-учителя больше всего.

Может быть, вас раздражает крик или нытье, или нецензурная брань из уст пятилетнего ангелочка, вы не переносите, когда плюются или кусаются, убегают в другую сторону или ломают всё подряд? На какие действия ребёнка в вашем мозгу вдруг загорается красными буквами: «Вот это я точно позволить не могу никогда. Потому что!».

Наша задача — погасить эти буквы и понять, что такое поведение — вызов, но не борьба. Это просто родительская, человеческая задача — не отреагировать, не потерять контроль, не впасть в состояние ребёнка. Остаться взрослым и ответственным.

Стоит сначала понять, что включает лично вашу реакцию, назвать это поведение, ждать его и в следующий раз воспринимать как сигнал, чтобы про себя улыбнуться и сказать: «Ну нет, брат, сегодня меня не возьмёшь какими-то оскорблениями всех наших предков до пятого колена».

Как это сделать? Вдохнуть-выдохнуть три раза (вдыхаем — нюхаем цветы, выдыхаем — задуваем свечку), расслабить плечи и губы, произнести про себя: «Это мой сын. Ему сейчас плохо. Я люблю его. Я могу остаться спокойной и помочь». И если всё получилось, очень сильно похвалить себя.

Это не так-то просто — сделать по-другому, не пойти на поводу у чувств. Но остаться спокойным не всегда достаточно.

Мы не можем «просто игнорировать нежелательное поведение ребёнка»

А если он бежит под машину или пытается разбить головой витрину магазина, или просто лупит всех окружающих его детей? Конечно, мы не игнорируем. Мы пресекаем действия, которые могут быть опасными для здоровья, если нужно, выводим ребёнка из ситуации.

Но при этом остаёмся спокойными и готовыми прийти на помощь — им правда очень плохо. Мы готовы обнять, дать платок, воды, поговорить. И нам всё равно, что вокруг много укоряющих взглядов. Ведь мы помним, истерика — знак, что ребёнку нужна наша помощь.

Например, научить новой модели поведения.

4. Предупрежден — значит вооружён

Советовать «оставаться спокойным» легко, реализовать этот совет иногда практически невозможно. Но готовность к вызову делает нас сильнее. Наблюдайте за ребёнком. В среднем у детей до трёх лет истерики (иногда кратковременные, как летний дождь) случаются один-два раза в неделю. Достаточно, чтобы накопить материал для анализа.

Что является спусковым крючком для истерики у вашего ребёнка? Ищите триггер

Он не выносит, когда говорят «нет», или болезненно относится к своим вещам и ненавидит, если их трогают? Ему нужно особенно большое личное пространство, он чувствителен к громким звукам? Боится собак? Обсудите эту особенность со всеми, кто общается с ребёнком, возможно их наблюдения помогут вам узнать что-то новое. И будьте готовы к встрече со штормом каждый раз, когда этот триггер запускает механизм истерики у вашего сына и дочки. Помните — это просто задача. И да, всё — пройдёт.

5. У всего есть цель — и у детской истерики тоже

Полезно понимать, какая это цель. Все цели можно разбить на два типа: избежать что-либо (действия, человека, события, пространства, процесса) или получить что-либо (вещь, помощь, внимание, власть, общение).

Важно, чтобы истерика не стала действительно работающим инструментом, чтобы последствием её не было достижение цели. К тому же иногда можно избежать рыданий и ссор, просто не делая того, что вызывает такую реакцию.

Лучше всего работает методика «естественных последствий», не наказание мамой или папой, так как у них есть авторитет и право «выданное свыше», а вполне закономерные и не вполне приятные последствия.

Рыдал в магазине — не смогли что-то купить. Подрался на площадке — пришлось уйти оттуда, бросался книжкой — не получилось почитать на ночь.

Плохое настроение мамы тоже относится к «естественным последствиям».

6. Быть всегда на стороне ребёнка

Против кого? Против истерик. К сожалению, они не всегда заканчиваются в четыре года. В какой-то момент ребёнок сам понимает, что подобное поведение не приводит ни к чему хорошему для него. Оно ему мешает. Как? Например, делает печальными семейные вечера, портит отношения с папой, не позволяет завести друзей. Примеров может быть много.

Есть стратегия поведения по отношению к неприемлемому поведению детей. Да, ты бываешь невыносим, но я всё равно тебя люблю и принимаю даже такого. В такой позиции вы — благородная страдающая мама, а он — маленький мучитель. Быть мучителем такой прекраснодушной личности тяжко, так легко добраться и до чувства вины, а потом и до агрессии, спасаясь от вины.

Лучше выбирать схему, в которой вы — вместе. Сказать сыну, смотри, что-то нападает на тебя и серьёзно портит нам жизнь. Согласен?

Как ты думаешь, что это? Как его зовут? Что он хочет? А как с ним бороться? Заодно вы сможете проанализировать, как возникают вспышки гнева и что действительно помогает их купировать. Подробнее о подобном подходе можно прочесть в книге Майкла Уайта «Карты нарративной практики».

7. Искать компромиссы

Очень многие люди плохо переносят категоричные запреты и требования. Часто бывает так, что дети растут, а мы не успеваем перестраиваться, и всё ещё обсуждаем вопрос шапки или первого на обед с 15-летней дочерью.

Стратегия «предложить выбор» работает во многих случаях. С трёхлетними даже работает выбор на уровне, что ты будешь на обед: гречку или рис.

Но ближе к первому юбилею иногда приходится совместно договариваться о том, как провести выходные, или о количестве времени, отданного компьютерным играм.

Есть три типа поведения. Можно настаивать на своём. От «так будет, потому что я так сказал» до «ну ты же сам понимаешь, что это правильное решение, потому что…». Можно сдаться под лавиной детских слёз и криков, признать, что давно не способен управлять процессами, и отдать все на волю ребёнка.

Сейчас такие родители встречаются всё чаще. Можно же предпочесть путь договоров и компромиссов — он дольше и сложнее, зато на выходе делает сильнее всех участников переговоров. Что это значит? Пытаться вместе искать выход, приемлемый для всех сторон. В этом плане легко напороться на подводные камни.

Иногда попытка «договориться» становится манипуляцией по плану «я так сказал» — цель убедить, что я предлагаю правильное решение

Тогда уже честнее и правильнее сказать «я решила» и дальше сидеть под дверью, слушая, как ваш дорогой ребёнок крушит стены в своей детской. Или же честно искать выход.

Как проверить себя? Очень просто — если вы, начиная поиск компромисса, уже знаете «правильный ответ» — это не компромисс. Идеи должны рождаться и обсуждаться по ходу беседы. Подробнее о том, как учиться искать компромиссы в своей семье, можно прочитать в книге «Взрывной ребёнок» Грин Росса.

8. Технологии по контролю своих эмоций

Даже простое правило трёх вдохов-выдохов иногда работает. Главное помнить: учим не в момент истерики и повторяем сами и с ребёнком. Задачи всего три:

  • остановиться в момент гнева;
  • успокоиться;
  • принять решение.

Важно изменить своё отношение к детским истерикам: они могут быть тем, что сводит вас с ума и выматывает, но также и тем, что учит вас лучше понимать себя, детей и окружающих людей, даёт возможность приобрести новые навыки и умения. Это наш выбор — страдать или учиться и становиться сильнее.

Иллюстрации: iStockphoto / Viktoria_Yams

Источник: https://mel.fm/detskaya_psikhologiya/4321687-hysterics

Детские капризы – причины, отличия от истерик, как бороться?

Капризные дети. Как справиться с истерикой

Детские капризы являются вполне естественными. С ними можно столкнуться не только в отношениях с детьми, но и при общении со взрослыми. Причинами детских капризов часто являются недовольства самих детей, которые негодуют из-за происходящих событий и поведения родителей. Как бороться с такими проявлениями, расскажут психологи.

Под капризами понимается недовольство, когда ребенок плачет, кричит, топает ножкой, машет руками и т. д. Если сравнивать капризы с детской истеричностью, то можно отметить отличие: капризы – это более легкое негодование ребенка, нежели истерика. Более того, капризность может проявляться в легкой форме, тогда как истерика часто является более тяжелой формой поведения.

Капризным ребенок не рождается, а становится. Все дети в различном возрасте становятся капризными. Чем более они младше по годам, тем более подвержены капризному поведению.

У некоторых данное качество не закрепляется, а другие продолжают оставаться капризными даже во взрослом возрасте.

Чтобы не развивать в своем ребенке капризное поведение, к которому он будет постоянно прибегать, следует обратиться за помощью психолога на сайте psymedcare.ru.

Что такое детские капризы?

Нередко люди путают капризы и истерики. Однако это разные понятия. Что такое детские капризы? Это плач, крики и раздражительность ребенка, что часто является реакцией на некий раздражитель.

Если истерику можно приписать к театральному представлению, когда ребенок намеренно преувеличивает свои переживания, то во время каприза ребенок может плакать, от чего-то отказываться, воротить носом не из-за своей прихоти, а по объективным причинам.

Детская капризность может быть следствием каких-то нарушений или болезненного состояния ребенка. Часто дети становятся особенно капризными, когда болеют, голодны или плохо спят. Пожалуй, даже взрослый человек в некоторой степени становится капризным, когда ощущает дискомфорт внутри своего тела или в окружающей среде.

Однако следует отметить и манипулятивное детское капризное поведение, когда ребенок намеренно начинает плакать, кричать, обижаться и пр. Родителям следует смотреть на то, что предшествовало такому поведению ребенка.

Если ребенок ни с того, ни с сего начал капризничать, то следует разобраться в причинах его поведения.

Если же капризничать он начал после того, как ему отказались покупать игрушку или не повели на его любимую детскую площадку, то следует понимать, что здесь проявляется истеричное поведение.

Родители часто вынуждены ребенку во многом отказывать как по объективным причинам (к примеру, денег нет), так и в воспитательных целях. Здесь ребенок начинает капризничать, не желая принимать того факта, что его потребности и желания не удовлетворяются. Как себя вести в такой ситуации?

  • Не думать плохо о себе и о ребенке. Одни начинают думать, что у них плохие дети, другие — что они плохие родители. Стоит забыть о подобных мыслях. Ни вы, ни ваши дети не являются плохими. Необходимо разобраться в ситуации и исправить ее.
  • Игнорировать. Если капризы ребенка направлены на побуждение родителей сделать все так, как хочет ребенок, здесь следует игнорировать, не обращать внимания. Чем меньше зрителей, тем короче будет капризничать ребенок.
  • Проявить терпение. Если у вас были объективные причины отказать ребенку, то помните о них. Малыш поплачет и перестанет. Покажите ему, что не все желания будут исполняться по первому его требованию. Если что-то можно ему реализовать, то расскажите, как это можно сделать, не капризничая при этом.

перейти наверх

Причины детских капризов

У детских капризов есть много причин для появления. Если быть внимательными родителями, то можно их выявить.

  1. Это могут быть различные заболевания. Особенно маленькие малыши, которые пока не могут выражать свои ощущения и переживания, через поведение говорят взрослым о том, что с ними что-то нехорошее происходит. К примеру, повышение температуры, тошнота или боли внутри организма заставляют детей вести себя неадекватно. Они могут быть заторможенными, протестовать, быть непоследовательными или противоречивыми в действиях. Родителям нужно понаблюдать за своими крохами, чтобы определить причины их поведения.
  2. Это может быть неправильное воспитание. Заключаться оно может в том, что родители все позволяют ребенку или, наоборот, грубо и жестко с ним обращаются. Наиболее опасным становится воспитание, где каждый из родителей противоречит своими мерами друг другу. К примеру, отец ведет себя жестко с детьми, а мать им все разрешает.
  • Если ребенку все разрешать, то он просто не узнает рамок и слова «нельзя». Каждый раз, когда он будет сталкиваться с ситуацией, где ему что-то запрещается, он будет неадекватно себя вести. Он будет негодовать по поводу каких-то запретов.
  • Если ребенку все запрещать, ограничивать, тогда он становится дезадаптированным. Сначала он старается жить в пределах тех рамок и правил, которые установили его родители, а потом возникает протест – делать все наперекор. Это вызывает отрицательную реакцию у родителей, которые еще больше ужесточают свои меры. Это приводит к капризности.
  1. Это может быть отображение обстановки внутри семьи. Капризными дети часто растут в семьях, где родственники постоянно ссорятся, многого требуют от своих чад, не уделяют им внимания и пр. Только психолог может выявить, что именно в семье провоцирует у детей капризное поведение.
  1. Это может быть упрямство или любознательность. Капризы дети проявляют либо наперекор своим родителям (показывают своеволие, упрямство, непослушание), либо в качестве любознательности (желание исследовать окружающий мир, от которого ребенка родители отгораживают).
  1. Это может быть проявлением самостоятельности. Уже с ранних лет ребенок начинает говорить «Я сам!», что указывает на его желание справиться с задачей, выполнить работу самому. Если родители не слышат его желаний в данном вопросе, он естественным образом капризничает, поскольку родители вторгаются в его личную территорию и мешают ему взрослеть.

Если ребенок капризничает, следует отметить факторы, которые предшествовали его поведению. Это поможет выявить истинные причины капризности и понять, он действительно пытается манипулировать окружающими или просто является любознательным, желает стать самостоятельным.

В любом случае на капризы не следует обращать внимание. Им не следует потворствовать, иначе они закрепятся за ребенком на всю жизнь.

перейти наверх

Детские капризы и истерики

Частым проявлением детской истерики или капризов является поведение малыша, которому родители отказались покупать новую игрушку. Здесь начинается громкий плач, крики, падание на пол и пр. Многие люди могли наблюдать данную истерику, которая часто проявляется у детей в молодом возрасте.

В возрасте 1-2 года ребенок только начинает пробовать различные модели поведения. Естественными становятся капризы и истерики в таком возрасте. Ребенок прибегает к ним, поскольку пробует и наблюдает, что ему поможет в той или иной ситуации. Вот почему родителям советуют игнорировать истерики и капризы, чтобы они не закрепились за малышом.

Уже в 4-летнем возрасте поведение меняется. Лишь при потворстве или нарушениях в нервной системе ребенок продолжает капризничать и истерить. Это вызывает беспокойство, нервозность и даже злость на малыша у родителей, которые сами стали главными факторами развития у него подобного поведения.

Психологи советуют научиться правильно анализировать, когда ребенок истерит, потому что желает манипулировать, а когда действительно в чем-то важном нуждается. Не следует реагировать однозначно на капризы, поскольку ребенок просто может прибегать к неправильной модели поведения.

Отличать также следует детскую истерику от капризов:

  • Капризы являются проявлением протеста на то, что на данный момент оказалось запрещенным или недоступным ребенку. Длиться они могут короткий период времени и в течение дня, недели, даже месяца.
  • Истерики являются театральными представлениями, которые отыгрываются детьми ярко, громко. Малыш работает на публику, усиливая свою истерику, если окружающие обращают внимание на его истерику. Если же зрители расходятся и не реагируют, тогда малыш прекращает истерику. Она является ответной реакцией на неприятную новость или обиду.

перейти наверх

Как бороться с детскими капризами?

Детские капризы легче предотвратить, нежели заниматься вопросом, как с ними бороться.

Вот почему психологи советуют сначала создать благоприятную обстановку для ребенка, спокойно с ним общаться, также оберегать от переутомления, переохлаждения, перегрева, голодания и прочих физиологических причин.

Даже взрослый человек будет капризничать, когда он чувствует себя плохо и неуютно. Порой устранение данных факторов уже помогает в решении проблемы.

Истерики и капризы свойственны детям, однако не следует им потакать, чтобы ребенок не понял, что к ним следует прибегать при первом отказе или неудовлетворении его желаний.

  1. Стойте на своем. Если вы когда-то сказали «нет», то должны сохранять свое слово, независимо от поведения ребенка.
  2. Четко оговаривать перечень запрещенных вещей. Ребенок должен понимать, чего ему «нельзя», и видеть, что родители не ведутся на его капризы и не меняют решения.
  3. Продолжайте заниматься своими делами, пока малыш вопит. Он должен видеть, что родители не реагируют на его истерики, поэтому следует их прекращать.

Запрещается ребенка утешать, ласкать и сюсюкаться с ним. Это лишь утвердит малыша в его поведении. Не следует оставлять малыша одного на долгое время, при этом сохраняйте спокойствие. Ситуация вполне нормальная. Ваш малыш здоровый и с ним все в порядке. Поплачет, покричит и перестанет. Будьте уверенны, что все происходит так, как надо.

Всегда поощряйте малыша за то поведение, которое вам нравится. Он должен четко отмечать, что есть поведение, за которое его вознаграждают, и поступки, которые игнорируются, не дают ему счастья и удовольствия.

перейти наверх

Итог

Воспитать маленького кроху очень сложно, поскольку он многого еще не понимает и действует инстинктивно.

Капризы и истерики – это своего рода инстинкты, когда ребенок прибегает к примитивным формам своего негодования и протеста. Пока что именно такими поступками он может выразить свои внутренние переживания.

Если родители воспользуются рекомендациями психологов, то придут к положительному итогу.

Прогноз воспитательных мер непредсказуем. Однако известно следующее: если оба родителя будут действовать постепенно и сообща, тогда их ребенок вскоре прекратит свои капризы и начнет взращивать в себе другую модель поведения, которая приемлема родителями и, соответственно, обществом, в котором все люди живут.

Источник: http://PsyMedCare.ru/detskie-kaprizy

Детские капризы и истерика в 4-5 лет – как справиться

Капризные дети. Как справиться с истерикой

Истерика у чада — явление неприятное и частое. Она встречается не только у детей в 4-5 лет, но и гораздо раньше. Если в раннем возрасте капризы чаще бывают неконтролируемыми, то у более старших малышей они становятся эффективным способом манипулирования взрослыми. Как справиться с подобной проблемой?

Причины

Подрастающий кроха приобретает больше интересов и желаний. И они не всегда сходятся с мнением родителей. Вот здесь-то и происходит столкновение. Ребенок отстаивает свои позиции доступным методом — истерикой. Если же у него ничего не получается, дошкольник начинает нервничать еще больше.

Причины капризов различны:

1. ошибки взрослых в воспитании;2. вмешательство родителей в интересный процесс, которым занято чадо;3. чрезмерная строгость, либо излишняя опека;4. желание малыша подражать взрослым;5.

следствие переутомления или болезни;6. недосыпание или голод;7. попытка чего-то добиться от родителей;8. стремление восполнить недостаток внимания;9. желание выразить свои чувства;

10.

проблемы с нервной системой.

Если с малых лет взрослые будут правильно реагировать на детские истерики, то в скором времени их удастся прекратить.

Истерики в 4-5 лет

Практически всегда именно родители виноваты в том, что кроха много капризничает. Ведь взрослые не всегда четко устанавливают допустимые границы в поведении своего отпрыска. Если перед ним отсутствуют конкретные рамки, расставить их сам малыш, естественно, не может.

Зачастую провокатором истерик выступает один из родителей или родственники старшего поколения. Ребенок быстро понимает, что если папа что-то запрещает, то добиться желаемого можно у бабушки или мамы. Взрослые должны договариваться между собой, чтобы избрать единую тактику поведения, иначе в воспитании ребенка особых успехов достигнуть не удастся.

Чадо должно знать обо всех запретах, установленных правилах, имеющихся требованиях. Кроме того, следует разъяснить, что за тот или иной проступок его ждет определенное наказание. Таким образом, у кроха всегда будет выбор: совершать шалости и оставаться наказанным, либо проявлять послушание и получать что-нибудь в знак поощрения.

Ребенок устраивает истерики в детском саду

В 4-5 лет малыш, посещающий дошкольное образовательное учреждение, плачет и капризничает осознанно. Тем самым он реагирует на отношение к нему социума.

Кроха сравнивает себя со сверстниками, не хочет ни в чем им уступать. Особенно в материальных ценностях. Многим детям свойственно завидовать друг другу, желать такую же игрушку или аксессуар.

Истерика выражает сиюминутную прихоть дошкольника.

Потакать капризам юного манипулятора нельзя. Иначе раз за разом желания будут только увеличиваться. Даже если у родителей достаточно денег на покупку любой вещицы, которую требует чадо, засыпать его каждый день подарками не слишком разумно.

В 4-5 лет с малышом можно и нужно беседовать, обсуждать различные жизненные обстоятельства, объяснять сущность и значение денег. Ребенок должен понимать, что его родителям бесплатно ничего не достается, что желаемую игрушку можно получить только на праздник или как поощрение за примерное поведение.

Также важно учить кроху общению в коллективе, налаживанию дружеских отношений. Имеющуюся у другого ребенка вещь можно попросить на время, либо обменяться. Если дошкольник чрезмерно стеснителен, с комплексами необходимо начинать бороться еще в детском саду, чтобы к школе застенчивость и робость ушли. Ведь такие качества — не лучший спутник маленького человека.

Истерики в ДОУ

Капризничать в дошкольном образовательном заведении ребенок может и по другим причинам. Возможно, его там обижают другие дети, либо излишне придираются воспитатели. Нужно обязательно выяснить, что является поводом для истерик.

Если в детском саду чаду плохо, не следует каждый день отправлять его «на каторгу». Стоит подумать об альтернативных вариантах — перевести малыша в другое ДОУ, поговорить с сотрудниками, оставлять дошкольника дома или с родственниками.

Если же причиной плохого поведения служат банальные прихоти, то поощрять их не нужно. Кроха должен сам учиться мирному общению со сверстниками, диалогу и переговорам с ними. Конечно, в этом процессе ему надо оказывать содействие и помощь.

Однако существуют ситуации, когда без обращения к специалистам не обойтись. О необходимости посещения психолога или невролога свидетельствуют следующие симптомы:

1. сочетание истерик с приступами страха и ночными кошмарами;2. во время эмоционального взрыва дошкольник наносит себе или окружающим травмы;3. во время истерики случаются приступы удушья или потеря сознания;4. слишком частые вспышки агрессии;

5. вялость после истерики, тошнота и рвота.

Если заболевания выявлены не будут, стоит обратить внимание на внутрисемейные отношения. Возможно, корень проблемы именно в них.

Профилактика

Чтобы не доводить ребенка до приступа, следует прислушаться к рекомендациям опытных специалистов:

1. Режим дня должен соблюдаться неукоснительно, даже если чадо не посещает садик. Его с детства стоит приучать к дисциплине.2. Распорядок обязан быть размеренным, чтобы в нем хватило места и отдыху, и активным играм, и сну, и развивающим занятиям. Также важно выделить малышу и немного личного времени.3.

Надо учить кроху выражать словами переживаемые эмоции. Если он сможет кому-то рассказать об обуреваемых чувствах, то их легче будет контролировать.4. Ребенку необходимо говорить о том, какие проявления эмоций допустимы, а какие использовать нельзя.5.

В 4-5 лет дошкольник уже может производить некоторые действия самостоятельно. Например, одеться, вытереть нос, спуститься по лестнице, умыться. Поэтому материнская гиперопека только вредит.6. В некоторых делах нужно обязательно советоваться с маленькой личностью, чтобы хоть в чем-то у чада был выбор.
7.

Если малыш только начал плакать, его немедленно надо отвлечь.

Эти приемы сведут детские истерики к минимуму.

Методы борьбы

Самый важный совет родителям: во время эмоционального взрыва бесполезно наказывать кроху, бить или ругать его. Надо спокойно переждать приступ, не выполняя просьб ребенка. Когда тот успокоиться, надо побеседовать о случившимся, сказать о непозволительности такого поведения. Следует донести до маленькой личности, что истерикой не получится добиться от взрослых желаемого.

Если признаки будущего взрыва замечены вовремя, то стоит переключить его внимание на что-либо интересное и заманчивое, дать какое-то поручение. Нельзя бурно реагировать на капризы малыша, ведь неадекватное поведение родителей не способствует успокоению крохи.

Важно проанализировать и свои действия. Может быть, именно они являются ошибочными. Поэтому валить всю вину на ребенка не стоит. При правильном воспитании и дружественной обстановке в семье приступов случаться не должно. Когда они все-таки происходят, то лучше перестраховаться и проконсультироваться с неврологом.

Таким образом, родителям не нужно бояться детских истерик. Если проявить строгость и терпение, правильно вести себя, то справиться с капризами чада можно. Если следовать изложенным рекомендациям, то удастся через некоторое время изменить поведение дошкольника в лучшую сторону.

Источник: https://o-kroha.com/detskie-kaprizyi-i-isterika-v-4-5-let-kak-spravitsya/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.