Отношения с родителями мужа/жены

Содержание

Отношения с родителями супруга. | Психология внутри

Отношения с родителями мужа/жены

07.12.2015

Когда вы связывали свою жизнь с другим человеком. Одновременно у вас появилось больше родственников- это его родители. Так же у супруга могут братья, сестры и другие близкие, которые могут иметь место в вашей уже совместной жизни.

Ничего страшного в этом нет, потому что родственников не выбирают. Однако написано много анекдотов про отношения в родителями мужа или жены, что нужно быть внимательным чтобы в вашем доме со всех сторон была гармония насколько это возможно.

Вы любите своего супруга и соответственно вы сможете полюбить его родителей- тех людей, которые подарили вам его. Итак,

Распределение внимания

Это зависит от обоих сторон. Бывает что кто-то из молодоженов слишком привязан к родителям и неправильно распределяет сове внимание между вами и ними.

У вас может возникнуть чувство что вами пренебрегают, и что их мнение и советы по- прежнему важнее чем ваши.
С другой стороны сами родители могут пытаться оказывать слишком больше влияние на новую семью.

Это тоже может вызывать недоумение у кого-то из супругов и нежелание поддерживать отношения с родителями.   

Распределение времени

Если семья у вашего супруга была дружная и проводила вместе много времени по сравнению с вашей. То для вас непривычно столь частое совместное времяпрепровождение.

И наоборот, если родители слишком много время привыкли уделять своему уже взрослому ребенку, то это также может вызвать недопонимания среди супругов.

Или у вашего супруга просто больше по количеству близких, родственников, чем у вас и поэтому больше времени вы вынуждены проводить с ними. Или так получилось что вы живете не отдельно. А вместе с чьими-то родственниками.

А если у вас повторный брак, то людей имеющих к вам непосредственное отношение еще больше. Поэтому нужно уметь ладить с родственниками, чтобы все были довольны и вы в первую очередь.

Муж и жена- одна команда

Если вы видите и скорее всего оба видите, что есть какие-то напряженные отношения с родителями, сядьте и обсудите их.

Делайте это в уважительной манере, ведь чувства к родителям тоже очень сильны, хотя не так как к вам.
Не настраивайте своего супруга против его родителей, ведь это может обернуться и в вашу сторону.

Не ссорьтесь из-за родителей, ведь они во многом просто хотят продолжать проявлять к вам любовь.

Поэтому обсудите как вам их любить и ту меру любви, которую вы оба согласны от низ принимать.

Если муж не ладит с тещей, а жена со свекровью

Это довольно частые ситуации. Как уже сказано, нужно сесть и подумать как решить этот вопрос. Обсудите желания каждого из вас.

Не приписывайте друг другу плохих мотивов и не ставьте вопрос ребром «родители ли я». это некорректно, нечестно и глупо.

Вы должны понять, что самое главное- как сделать приятно друг другу- и тогда будет хорошо и родителям. Ведь если вы уступите в чем-то супругу.

Например постараетесь вежливее разговаривать с тещей или свекровью, то выиграете и вы и родители! Хороших манер в семье еще никто не отменял, а порой мы склонны быть более вежливыми и приветливыми с чужими людьми, чем с близкими.

Подарки

Делайте подарки всем родителям, без исключения. Это даже не обговаривается. Не игнорируйте родителей с чье-либо стороны в материальном отношении, разве что сами родители с какой-то стороны говорят вам об этом.

Часто родителям важна не стоимость подарка, а ваше внимание.  

Помня об этом вы всегда сможете уложиться в ваш бюджет и ни про кого не забыть

Кто же все таки важнее?

Тут не ультиматум, а вопрос нравственности- кто же все таки важнее- родители или супруг. Мораль говорит, что супруг. Именно этому человеку вы клялись в верности ион будет рядом когда возможно родителей уже не будет(это сказано исключительно как факт, без негативности).

Но не нужно устраивать соперничество. Не стоит расстраиваться если у супруга более близкие отношения с родителями чем у вас со своими. Пользуйтесь положительными сторонами такой ситуации- можете смело на людях называть свекровь или тещу мамой.

Она будет так вам благодарна за это, что будет идти вам на уступки в чем вы возможно пожелаете.

Если мнение вашего супруга и ваших родителей расходятся, то не спешите принимать сторону родителей. Если есть время, то поговорите еще дома с супругом. Объясните ему свои чувства и если он войдет в положение, то будет хорошо всем. Конечно, если совет родителей мудрый и сказан не под давлением.

Интерьер

Родители очень любят когда стоят ото с их детьми. Но вы также можете дома поставить и общие фото, и отдельно фото с родителями и своих и супруга, и ваши свадебные фото отдельно. Это покажет вашей половинке что вы любите и ее и ее родителей. Будет приятно всем.

Установите границы

Например. Вы живете не с родителями. Напишите график встреч с ними. Одни выходные- у родителей жены, другие- у родителей мужа. Тот же принцип применим к отпуску, если вы живете дальше чем в одном городе.
Так с внуками- по очереди.

Если е получается общаться всеми вместе- это замечательно. Чем больше времени вы проводите все вместе тем быстрее проходит этап притирки вас и родителей, что принесет радость общения быстрее.

Если же вы видите, что одни родители ревнуют вас к другим, то это тоже поправимо. Если нужно также обсудите это вдвоем и потом старайтесь заверять в любви тех кто особо в ней нуждается.

Однако правил встреч менять здесь не рекомендуется, разве только если родители действительно больны и требуют большего внимания.
Если родители требуют ухода по старости, тоже будьте уступчивы. Не разделяйте свои обязанности в том смысле, что вы ухаживаете за своими, а он за своими.

Будьте одной командой и тогда вы оба выиграете. Друг познается в беде- так будьте этим другом, тем более что вы это обещали!   

Если у вас большая дружная семья- это просто счастье! Родители любят ас а вы их, поэтому у вас получится найти общий язык и жить дружно! Чего вам и желаем!

Источник: https://psiin.ru/semejnoe/otnosheniya-s-roditelyami-supruga

Проблемы с родителями жены, мужа, в своей семье. Как их преодолеть?

Отношения с родителями мужа/жены

Последнее обновление: 25.12.17

Проблемы с родителями жены, мужа, в своей семье

Вопрос:

Мой муж часто неодобрительно и неуважительно высказывается по поводу моих родителей, да и прочих моих родственников. Он считает, что у нас проблемы родителями и проблемы из-за родителей. Знаю, что многие мужья так себя ведут. Почему? Если они нашей жизни практически не касаются.

Подписчица сайта.

Ответ:

Все знают слегка пошловатую, но отражающую проблемы с родителями многих семей, поговорку: Хочешь хорошую жену — женись на сироте.

Вкупе с целым отдельным жанром анекдотов про тёщу и родственников-гостей, и статистикой разводов по причине «мама жены (мужа) достала», картина вырисовывается однозначная: проблемы с родителями жены и мужа (плюс с родственниками), за редчайшими исключениями, существует в каждой семье.

Рассмотрим её аспекты и причины:

Проблемы с родителями жены, мужа. В чём суть?

1. Наши мужья и жёны не появляются из пробирки, а рождены естественным способом, поэтому разговор может идти только о количестве родственников у каждого и о их отношениях с семьёй.

Издревле, в славянском менталитете (и не только), существует такая идея: чем больше родичей, тем лучше — авось когда-то и помогут, не чужие ведь.

Весьма спорная идея и на практике не всегда подтверждаемая, но, тем не менее, и в наших реалиях, без помощи и поддержки родственников, и, прежде всего, родителей, редко обходится и создание и существование новых (и не очень) семей.

Обратите внимание, что эта помощь, в материальном воплощении, никогда и не кем из пары в семье не отвергается.
Она принимается с различной степенью отношения к этому: от «они должны», до «ну, их, с их помощью».

То есть, положа руку на сердце, муж и жена, относительно помощи со стороны родственников обратной стороны, хотели бы видеть один вариант: МОЛЧА, много помогли (дали) и свалили за линию горизонта.

Или, если нет помощи, то, мы особо скучать не будем. До свидания, а лучше — прощайте. Нет рядом родственников — отсутствуют проблемы с родителями и прочими родичами.

2. Проблемы с родителями жены, мужа. Конечно, бывают, изначально, по тем или иным семейным тайнам (или никаким не секретам), уродливые отношения между родственниками вообще и относительно конкретной семьи, в частности.

Например, когда родственники со стороны одного из пары изначально были против выбора своего жениха — сына или невесты — дочери.

Но, ведь, даже в таком случае, родители и родственники каждой стороны искренне и в СВОИХ интересах желают добра новой семье.

Вот в этом, «в своих интересах» родителей и сокрыты все проблемы с родителями жены, мужа.

Ибо, мало того, что интересы чаще всего не совпадают, но и, любящие родители (иногда и родственники), начинают активно продвигать свои интересы, вмешиваясь в жизнь семьи.

Делается это самыми различными способами:

— от силового давления («если не так, то будет вам вот так», например, квартиру не дадим),

— до, казалось бы совсем невинных задушевных посиделок со своим взрослым чадом, когда ему, под видом любви и жалости к нему, промываются мозги — исподволь или в открытую навязывается мысль «Как мне не повезло с женой (мужем)».

3. Проблемы с родителями жены, мужа. В подсознании любого дееспособного мужчины, если он вырос и воспитан как мужчина, заложена идея:

Я должен уйти из семьи родителей и создать свою семью, которую буду защищать от всяческих физических, психических и духовных посягательств хоть кого, включая своих ближайших родственников.

А что говорить, тогда, о родственниках жены? Ведь они, изначально, если не на сознательном уровне, то на подсознательном, точно, воспринимаются как чужие и даже враждебные люди.

Корни этих инстинктов лежат на поверхности реалий жизни, и не только в далёкой истории развития человека и социума, но и в нынешней действительности.

В самом деле: разве, если каждая новая семья не будет жить отдельно, а в рамках рода, не остановится индивидуальное и социальное развитие?

Ведь, повторяемость, аналогичность, топтание на месте — это источник, сначала, загнивания, превращения в болото, любых отношений (включая, конечно, семейные), а, затем, их полной деградации и разрушения.

Иначе говоря, мужчина, создатель своей семьи, как минимум на подсознательном уровне, чувствует проблемы с родителями, как с людьми, которые мешают жить и развиваться его собственной семье.

В подсознании любой адекватной женщины заложено свойство психики к стремлению жить в стабильности и к сохранению существующего положительного в жизни.

Это вызвано, прежде всего, её персональной ответственностью за продолжение и сохранение рода и вида.

И, обратите внимание, если девушка выросла, даже, только, в относительно нормальной семье, то эта семья будет для неё образцом для подражания — ведь ей там было хорошо и это надо продолжить в своей семье (тянуть этот образ жизни из родительской семьи в свою семью).

Жена, этим самым — желанием жить как её родная семья, вступает в противоречие с желанием мужа жить своей семьёй. А, от сюда, возникают проблемы с родителями, как с образцом своей, известной уже, семейной жизни.

Как не парадоксально, в этом плане, девушки, которые выросли в неблагополучных семьях, более отзывчивы на идею построения своей семьи по новым принципам.

Но, жизнь, к сожалению, часто играет тут злую шутку, когда человек, ВСЁ РАВНО, постепенно начинает жить и мыслить как его родители — наследственная память и основы личности, все-таки, были заложены именно там.

4. Проблемы с родителями жены, мужа. Очень частое явление: в присутствии своих близких родственников, тот, чьи они, начинает вести себя так, каким он был раньше в их среде.

По видимому это для того, чтобы быть ими узнаваемым и одобряемым.

Иногда, обратную сторону, такое поведение своего мужа (жены) просто шокирует. Он справедливо видит в этом вину родителей.

А значит, это ещё одни проблемы с родителями: Жена (муж), при их присутствии ведёт себя не так как жена (муж) привыкли и как хотят. Родители, снова, источник проблем.

И уж, вообще отвратительно, когда он (она) начинает, в блоке со своими родственниками, делать выпады в сторону своего партнёра. О каком, тогда, позитивном отношении к этим родственникам может идти речь? Если в их присутствии мужа или жену не узнать?

Резюме: Проблемы с родителями жены, мужа, в своей семье. Как их преодолеть?

1. Если ваш муж или жена упорно и часто начинает поминать не добрым словом ваших родственников, то это верный признак:

А. Они вмешиваются в дела вашей семьи.
Притом, не обязательно, что это вмешательство несет негатив и для него и для вашей семьи: его (её) напрягает сам факт покушения на границы семьи и на его статус главы этой семьи (хозяйки и единственной женщины семьи);

Б. Вы начинаете в своей семье заводить порядки принятые в своей родительской семье. Чаще всего, вести себя как ваша мама или заводить порядки, как у вашей мамы (отсюда, кстати, пресловутая нелюбовь к тёщам и свекровям).

2. Как устраивать, вообще и в принципе, отношения своей семьи и свои личные, с родителями с обоих сторон и с прочими родственниками?

А. Нужно чётко блюсти интересы своей семьи (а, значит, и свои собственные), и защищать границы семьи от любых посягательств на её суверенитет.

Б. Никогда и ни в чём не противопоставлять себя и своих родственников своему мужу или жене: никаких блокировок ни с мамой не с кем-либо ни было.

Этим, вы в открытую демонстрируете своему партнёру, что вы перешли в стан врага (изменили ему и семье).
Понятно, что реакция с его стороны будет соответствующий, адекватной, или ещё хуже. Проблемы с родителями перерастут в проблемы между мужем и женой.

Вот такой мой развёрнутый ответ на вопрос: Проблемы с родителями жены, мужа, в своей семье. Как их преодолеть?

Но, надеюсь, желающие выскажут своё мнение, дополнения и возражения.

Источник: https://love-family-life.info/semya-i-roditeli/

Родители мужа: сложности в отношениях. Советы и рекомендации

Отношения с родителями мужа/жены

Вступление в брак с любимым мужчиной – это, безусловно, большое счастье, но большинству из нас трудно найти общий язык с его родственниками, в частности, с родителями.

Отношения с родителями мужа могут быть сложными, скандальными и даже вражескими. Игнорирование родственников может показаться удобным, но на самом деле это не правильный способ решения проблемы.

Понимание — намного лучшая и устойчивая альтернатива, чем игнорирование.

Как наладить отношения с родителями мужа

Многие невестки сталкиваются с такой проблемой, как плохие отношения с родителями мужа. Это происходит по разным причинам, но чаще всего виной всему столкновение характеров и темпераментов. Эта ситуация ненормальная, так как семья мужа должна быть и семьей жены. Значит, нужно строить нормальные отношения.

Примите тот факт, что они являются семьей вашего любимого партнера

Ваш муж вырос в семье, и любит семью больше всего на свете. Имейте это в виду, и родственников станет намного легче переносить.

Считайте их семьей, а не противниками. Многие люди портят свои отношения с родственниками, потому что считают их противниками, которые всегда предъявляют требования.

Самым большим виновником такого предположения является информация, к которой мы получаем доступ.

Постарайтесь увидеть любой конфликт с их точки зрения; относитесь к ним как к семье и дайте возможность сомневаться, когда вы вступаете в несогласие.

Подавите свое эго

Большинство отношений портятся из-за этого постоянно разрушающего фактора – эгоизм, гордость. Оставайтесь скромными и старайтесь избегать любых конфликтов. Правило простое, и вам просто нужно заполнить пустые места любовью и воздерживаться от проявления эгоистических выпадов.

Избегайте сравнения вашей семьи с вашими родственниками. Каждая семейная динамика отличается, и все люди разные. Примите это, а не сражайтесь, и ваши отношения улучшатся.

Приложите усилия, чтобы узнать родителей мужа

После формальных представлений приложите усилия, чтобы узнать их. Мы склонны не любить или игнорировать людей только тогда, когда мы действительно не знаем, кто они.

  • попросите своего партнера помочь вам составить семейное древо, это поможет запомнить всех родственников, кроме родителей;
  • всякий раз, когда вы общаетесь со своими новыми родственниками, не забудьте улыбаться и излучать позитив;
  • разговаривайте обо всем на свете;
  • если в доме родителей мужа есть дети или внуки, найдите и с ними общий язык с помощью игр, подарков;
  • уважайте убеждения, обычаи, религию семьи.

Не бойтесь спрашивать об истории семьи. Проявляйте интерес к наследию и происхождению вашего партнера.

Будьте собой

Просто будьте собой, и вам не придется как-то особенно действовать, чтобы заполучить их сердца. Покажите, что вы искренни во всем, что вы делаете, и вы действительно имеете в виду то, что говорите в каждом разговоре. Оригинальность всегда привлекает. Не скрывайте свои недостатки, таланты и способности в себе не хвалите, а проявляйте.

Оставайтесь на связи

Если вы не находитесь под одной крышей с родителями мужа, найдите время, чтобы написать или позвонить иногда. Они будут определенно тронуты, и это очень поможет в сближении ваших отношений. Дайте им почувствовать, что вы их признаете и оказываете внимание и заботу.

Помните дни рождения и годовщины. Если у вас есть дети, прилагайте все усилия, чтобы встречаться как можно чаще с бабушкой и дедушкой.

Поддержите своего супруга

Это его семья, и так будет всегда. Если вы будете вмешивать его в конфликты с родителями, вы только вызовете напряжение. Просто постарайтесь не обращать внимания на неприятные мелочи и поддерживать положение супруга по отношению к своим ближайшим родственникам.

Хвалите своего мужа

Хотя родители хорошо знают о недостатках сына, они не хотят, чтобы вы напоминали им об этом. Положительно отзывайтесь о своем партнере, отмечая его отличные качества. Демонстрируйте восхищение, уважение и любовь к своему партнеру.

Свекровь и невестка – вечный конфликт в отношениях

Отношения со свекровью могут быть особенно трудными, потому что конфликт между женщинами усугубляется, когда они любят одного и того же мужчину, хотя и по-разному. Пока вы не состоите в браке, мать парня не является вашей свекровью и отношения между вами могут быть прекрасными. Все меняется, когда произносятся брачные клятвы и заключается брак.

До тех пор его мать может считать вас расходным материалом, который может быть временным, и с большей вероятностью сможет проявить к вам терпение и сдержанность. Как только она увидит вас как вечную часть семьи, ее отношение может поменяться, потому что возникает ревность сына к его жене.

Но есть советы, которые помогут преодолеть общие проблемы со свекровью и способствовать положительному прогрессу в ваших отношениях.

При встрече будьте позитивны

Включите свое дружелюбие и доброту, даже если вы чувствуете себя усталой или расстроенной. Если вы подойдете к ситуации с положительной точки зрения, она может оказаться лучше, чем ожидалось.

Например, если вы едете к ней домой, улыбнитесь в машине во время поездки и подумайте о приятных вещах, о которых можно поговорить вместе. Улыбаясь, вы показываете ей уважение, привязанность и тепло.

Попробуйте узнать свекровь поближе

Как и вы, свекровь любит вашего супруг — ее сына и поэтому являетесь частью жизни друг друга. Найдите время, чтобы задать матери мужа вопросы об ее жизни.

Проявляйте интерес к тому, кто она и чем занимается. Спросите ее об ее деятельности и поговорите о вещах, которые женщина находит интересными.

Когда вы начнете задавать вопросы, вы начнете чувствовать себя более связанной со свекровью. О чем можно поговорить?

  1. Попросите у нее поделиться рецептом пирога, который очень любит ваш муж. Попросите у нее совета касательно воспитания детей.
  2. Хороший способ связаться с ней – спросить свекровь о детстве вашего супруга. У нее могут быть милые или забавные истории, которыми можно поделиться.
  3. Если вам нужна помощь, попросите супруга подготовить вас к разговору или быть инициатором беседы между вами и его матерью.

Будьте вежливы

Относитесь к своей свекрови с уважением, потому что она часть вашей семьи. Даже если свекровь относится к вам не совсем положительно, старайтесь обращаться к ней вежливо и доброжелательно. Быть вежливым – это не то же самое, что мириться с трудными взаимоотношениями; речь идет о том, чтобы не отвечать грубо или обидно.

Не критикуйте ее перед вашим супругом. Несправедливо ставить вашего супруга между вами и свекровью.

Если вы живете со своей свекровью, постарайтесь взаимодействовать позитивно, даже если вы не согласны или не ладите. При необходимости попросите супруга о помощи, например, поговорить с матерью от вашего имени.

Будьте единым фронтом со своим супругом

Покажите своей свекрови, что вы и супруг объединены как партнеры и родители. Если у вас есть конфликт со свекровью, пригласите вашего супруга поговорить с ней об этом.

Помните, что это бабушка ваших детей

Некоторые бабушки и дедушки устраивают внукам угощения и сюрпризы, и это может помочь построить позитивные отношения с вами. Даже если вы не в восторге от сахарной лихорадки, напомните себе, что для детей важно иметь отношения со своей бабушкой, и это не повлияет на их здоровье.

Если вы забираете своих детей из бабушкиного дома, а они переели сладкого или их режим нарушен, помните, что это происходит не каждый день. Пусть свекровь немного побалует детей.

Вы можете напомнить своим детям, что дом их бабушки — особенное место. То, что там происходит, не обязательно должно происходить дома.

Помните, что трудности не могут быть личными

К сожалению, конфликты с матерью супруга не редкость. Может быть, трудно ориентироваться в семейных отношениях, особенно если супруг близок с матерью. Помните, что это не соревнование. Хотя супруг не выбрал свою мать, он выбрал вас в качестве супруги.

Помните, свекровь может никогда не думать, что кто-то достаточно хорош для ее ребенка, и это может не иметь к вам никакого отношения.

Придумайте решение проблемы со своим супругом

Рассказать проблему своему супругу жизненно важно; если он не знает, как вы себя чувствуете, он может поставить вас в ситуации, в которых вы бы не хотели находиться. Найдите подходящее время, чтобы сесть вместе и спокойно обсудить проблемы. Дайте ему знать, что вас беспокоит, и что бы вы хотели, чтобы он с этим сделал.

Не удивляйтесь, если супруг откажется принять чью-то сторону. Он любит вас обеих, поэтому, если он примет одну из сторон, то попадет в трудную ситуацию.

Попросите вашего супруга поговорить с матерью о том, что вас беспокоит.

Проработайте свои собственные чувства к своей свекрови

Можете ли вы время от времени ставить себя на ее место и видеть, откуда происходит ее, так называемое вмешательство или осуждающее поведение? Она ценит человека, за которым вы замужем, поэтому в ней должно быть что-то хорошее!

Имейте в виду, что какими бы ни были чувства, ваша свекровь остается одним из самых важных людей в жизни вашего супруга. Убедитесь, что это не собственная неприрученная ревность, вызывающая проблемы.

Если ваши отношения с матерью напряженные или трудные, подумайте, не влияет ли это на отношения со свекровью. Помните, что это разные люди, и вы можете иметь разные отношения с каждой из них.

Создайте несколько основных правил

Если вы живете со своей свекровью, установите некоторые основные правила для совместной жизни. Если вы знаете, что есть вещи, которые могут вызвать конфликт, поговорите о них заранее и убедитесь, что все понимают правила и почему они существуют. Например, скажите своей свекрови, что дети не едят сахар после определенного времени и что им нельзя давать их перед сном.

Если это дом свекрови, уважайте ее правила и авторитет в своем доме. Если дом принадлежит вам и супругу, убедитесь, что она понимает, как вам нравится управлять своим домом.

Как видно, отношения с родителями мужа, а особенно со свекровью можно наладить, если действовать неторопливо и мудро.

Источник: https://netrazvodam.ru/krizis-otnoshenij/s-roditelyami-muzha.html

Отношения с родителями и собственная семья — православный взгляд

Отношения с родителями мужа/жены

К сожалению, большинство анекдотов об отношениях между невесткой и свекровью, зятем и тещей списаны с реальной жизни. Многие семьи, считающие себя верующими, не подают должного примера общения с родителями. Как называть родителей супруга (супруги) и как выстраивать отношения — читайте далее.

Пожалуй, первый вопрос, который возникает еще перед бракосочетанием, — как называть родителей супруга/супруги?

Одни говорят: обязательно мама и папа, ведь они уже не чужие люди. Да и через такое теплое обращение удастся сразу наладить отношения.

Вторые возразят: нет, родители только одни. Это те, кто тебе подарил жизнь, воспитал. Поэтому родителей второй половинки лучше называть по имени и отчеству. Кто прав? Получить однозначный ответ, подходящий сразу для всех, вряд ли получится.

Мама или Марья Ивановна — как называть родителей второй половинки?

Многое зависит от самих супругов и их родителей. В прошлые века похожие вопросы мало кого волновали, всех называли отцами и матерями. Тогда и семьи были более сплоченными, да и очень часто родители сами выбирали спутников жизни для своих детей.
Современная семья выглядит совсем иначе. Молодые люди сами избирают себе вторую половинку, пытаются жить отдельно от родителей.

Если в вашей семье отношения между невесткой и свекровью складываются на уровне понимания и помощи «мама — дочь», то нет никаких препятствий так и называть друг друга.

Если же отношения более прохладные, сдержанные, то зачем ко всему списку грехов добавлять еще и лицемерие? Поверьте, и вы, и родители спутника жизни сразу заметят фальшивку.

Есть примеры, когда невестка становилась дочерью, а свекровь — мамой (также и с супругом) после того, как переживали кризисные ситуации, проявляли разные христианские добродетели. Жена, которая очень любит своего мужа, ухаживала за его мамой во время тяжелейшей болезни, после смерти сына мама относилась к невестке, как к родной дочери.

Но такой путь к стяжанию любви подходит далеко не всем. Поэтому главное в отношении и обращении к родителям супруга/супруги — это искренность, доброжелательность, любовь и… усердие.

Как относиться к родителям мужа/жены?

Проблема общения с родителями супруга/супруги всегда существовала. С одной стороны, можно понять родителей, ведь они очень любят своего ребенка, душу в него вложили. Кто-то совсем чужой им ранее сегодня «пользуется» тем, как хорошо вы воспитали сына или дочь. Но разве христианский это взгляд?

С другой стороны, мамы и папы должны осознать: их ребенку «нехорошо быть одному». Бог задумал человека таким, что полноту он получает только в браке.

То, что со стороны может казаться «использованием» (например, муж помогает жене с уборкой и приготовлением пищи), на самом деле является проявлением любви и заботы. Без этой супруги, которой он уделяет столько внимания, помогает в быту, проводит все свободное время, ему было бы намного хуже. Также и с женой.

Как же самим молодоженам относиться к родителям их спутников? С огромной благодарностью. Вот представьте, если бы не было этих двух людей, то не существовало бы ваших супруга или супруги.

Вы действительно любите мужа или жену? А вот представьте, насколько тяжело им наблюдать, когда не складываются отношения между самыми дорогими в их жизни людьми.

Думайте об этом. Особенно тогда, когда обуревают эмоции. Могли бы вы промолчать, уступить хотя бы ради любимого человека? Если совсем никак, значит, вы любите только себя.

А этот вопрос нужно задавать каждому зятю, который испытывает далеко не самые лучшие чувства по отношению к теще: как можно любить жену и ненавидеть ее мать одновременно?

Задумайтесь над тем, что в большинстве случаев ваша супруга с каждым годом будет становиться все более похожей на свою маму (об этом говорит и епископ Смоленский и Вяземский Пантелеимон).

Это получается неосознанно: если дочь постоянно наблюдала, как мама с утра готовит завтрак, убирает, потом собирается на работу, дальше возвращается и готовит ужин, на выходных посещает храм, все время уделяет семье, то это глубоко запечатлелось в памяти. Если ей приходилось наблюдать обратное: мама пилила отца или «разводила» его на дорогие наряды, то она действительно будет думать, что именно так и надо.

Менять взрослого человека практически бесполезно. Разве только он сам захочет это сделать ради любимого/любимой. Поэтому остается только один вариант: полюбить тещу, ведь через несколько десятков лет почти такой же вам нужно будет любить… собственную жену.

Как это сделать? Мудрый духовный совет дает епископ Пантелеимон:

Если отношения с людьми не складываются, нам, людям верующим, очень легко это изменить: надо молиться Богу об этих людях.

Когда мы о них молимся, у нас сердце смягчается и мы начинаем людей видеть не такими, какими они нам представлялись, несимпатичными, неинтересными.

Нам Бог открывает то, что мы в них раньше не замечали. Мы начинаем видеть какую-то особую красоту, особое достоинство, таланты

Жить отдельно или с родителями?

Некоторые христиане видят указание на то, что молодой семье надо жить отдельно от родителей, уже в словах из Библии:

Посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью

Но эти строки имеют более глубокий смысл. В первую очередь новобрачные должны осознавать, что они создали семью и теперь отвечают не только за себя, но и друг за друга.

 Конечно, идеальным условием для их общего возрастания есть отдельное от родителей пребывание и самостоятельное обеспечение семьи. Тогда намного легче избежать бытовых проблем и поддерживать хорошие отношения с родителями.

Отцы и матери также должны помогать своим детям, но не мешать.

Их сын должен брать на себя ответственность, как глава семьи, а дочь помогать своему мужу. В первую очередь они должны решать сами, планировать, духовно развиваться. Конечно, родители с их опытом могут поддержать их мудрым примером или советом. Но самое главное они уже успели дать — это жизнь и воспитание.

О том, что супругам лучше жить отдельно, свидетельствуют и примеры многодетных семей. Дети вырастают, создают собственные семьи, обзаводятся жильем. Родители всегда рады их видеть в гостях. Но очень тяжело тому, кто создал собственную семью, но продолжает жить с отцом и матерью.

Обычно они чувствуют давление любящих родителей. Отец и мать продолжают относиться к ним, как к маленьким. А соответственно, не дают сыну почувствовать себя главой семьи и взять полную ответственность, дочь также остается ущемленной. Она делает не так, как решит вместе с мужем, а как скажет мама.

Многие возразят: но не оставлять же родителей одних? А если это старость, болезни? Конечно, к отцам и матерям необходимо всегда относиться с внимательностью и заботой, быть благодарными, почаще навещать и помогать. Этому учит нас пятая заповедь.

Но она отнюдь не толкает человека на грех — постоянные ссоры с родителями, обиды, непонимание. Если жизнь под одной крышей приносит вред отношениям, то лучше поселиться отдельно. Но если родителям будет тяжело, они будут нуждаться в помощи, то дети должны оказаться рядом, поддержать, помочь.

Если у отца и матери все хорошо, дети их регулярно навещают, но имеют собственное жилье, то надо ли жить под одной крышей? Если «отношения на расстоянии» (но не холодные, а с любовью и заботой) — это «меньшее зло», то лучше выбрать его.

***

Чтобы преодолеть все ошибки в отношениях между родителями и уже семейными детьми, надо в первую очередь работать над собой — любить, смиряться, быть предельно честным и искренним. Именно этому и учит нас христианство. Как же выстроить сами отношения — поможет Бог. Человеку надо учиться доверять Ему, а не собственным желаниям.

Источник: http://megapoisk.com/otnoshenija-s-roditeljami-i-svoja-semja-pravoslavnyj-vzgljad

Отношения с родителями супруга или супруги. Часть первая

Отношения с родителями мужа/жены
ru_psychologydoc_svet
Часть первая.

  • Жить вместе или отдельно?
  • Проживание с родителями жены.
  • Кто в доме хозяйка?
  • Сексуальная дисгармония, или «синдром свекрови».

Жить вместе или отдельно?В нашей стране в силу экономических причин семейная пара бывает вынуждена проживать под одной крышей с чьими-то родителями, поэтому перед многими семейными парами такой вопрос не стоит.

Хотя бывает и так, что при возможности жить отдельно, кто-то из супругов не готов к отделению от своих родителей, или даже предпочитает жить с родителями супруга или супруги.

Такое нежелание отделения от родительской семьи говорит о серьезных психологических проблемах того супруга, который не желает отделения, что не может не сказаться на качестве супружеских отношений.

Это говорит о том, что такой человек не готов взять на себя обязанности мужа или жены, он не принимает новой социальной роли, а по-прежнему остается сыном или дочерью своих родителей.

В ситуации, когда обоих супругов устраивает проживание с родителями при возможности жить отдельно, можно сказать, что они оба так и не образовали пару и не стали семьёй.

Желание жить отдельно, иметь свой дом и выработать свои собственные правила в семейной жизни говорит о личностной зрелости и совершенно не подразумевает стремления к конфликту со старшим поколением. Это нормальный ход событий, когда взрослые дети отделяются от родителей и создают свою семью. В случае, когда родители против отделения сына или дочери, можно говорить о наличии у них самих неразрешенных личностных и/или супружеских проблем. Супруги, вырастившие детей, могут переживать так называемый «синдром опустевшего гнезда», и, стремясь всячески заполнить образовавшуюся пустоту в своих супружеских отношениях и в собственной душе, вмешиваются в дела молодой семьи, аргументируя это желанием помочь и большим жизненным опытом.

Проживание с родителями жены.

Теперь рассмотрим, какие проблемы чаще всего возникают при вынужденном проживании супругов с родителями. Если семья проживает с родителями жены, то это резко понижает статус мужа в глазах как близких, так и окружающих. И тогда он старается всеми способами его повысить.

Это может сводиться к тому, что он достигает успехов в карьере и заработках, но все равно в семье он имеет меньшее право голоса, чем тесть или теща. Это только отчасти помогает ему чувствовать себя мужем и мужчиной. Поиск признания может приводить к тому, что муж находит его у другой женщины.

Кто в доме хозяйка?

В ситуации, когда семья живет с родителями мужа, чаще всего встает вопрос власти между невесткой и свекровью. Это касается ведения домашнего хозяйства. Свекровь – хозяйка в доме, и она не обязана отдавать невестке свою роль. Молодой жене остается только с этим смириться и принять правила, которые установила свекровь.

Невестка, до тех пор, пока свекровь полна сил и здорова, будет только женой сына, но не хозяйкой, хотя и из этого положения она может извлечь некие преимущества. Она может больше заниматься карьерой или воспитанием детей, оставив на усмотрение свекрови ведение хозяйства. Единственное, чего нельзя допускать, это вмешательства свекрови в личную жизнь молодой семьи.

Сексуальная дисгармония, или «синдром свекрови».

Молодожены жили с родителями супруга. Свекровь была рада тому, что сын наконец-то женился. Они проживали в трехкомнатной квартире: спальня родителей, общая комната (в каждой из которых был телевизор) и комната молодых.

После свадьбы свекровь предпочитала смотреть телевизор допоздна, ставя кресло около входа в спальню молодоженов, мотивируя это тем, что здесь больше экран, хотя до этого с большим комфортом смотрела сериалы в своей комнате. Разрешить подобную ситуацию мог бы только откровенный разговор сына с матерью, которого, к сожалению, не состоялось.

После развода отношения между супругами остались нейтрально-дружескими, а свекровь смогла подружиться с бывшей невесткой.

Такое нарушение сексуальной гармонии называется «синдром свекрови». Фактически она оказывалась третьей в супружеской постели. Вторая часть статьи будет позже. В ней:

  • Муж и жена или брат и сестра?
  • Свекровь или мама?
  • Позиция невмешательства.
  • Как принимать помощь родителей?
  • Что делать?

ru_psychologyvaffe
Причина того, что они не вместе – через простую аналогию.————-

Во избежание флуда, те, кому непонятна картинка – могут просто воздержаться от комментариев.

Page 3

?

|

ru_psychologychijishka
В связи с этим, достаточно известным постом, опубликованным психологом в своем ЖЖ и растиражированным неким сообществом (с разрешения автора)
http://sin-avgustina.livejournal.com/56214.htmlвозникает вопрос: где заканчивается профессия и начинается просто человек?На сколько профессиональный психолог, знающий как и где сделать акценты, что бы возбудить те или иные реакции не профессионала от психологии, имел право излагать материал в том виде в котором он изложен. И где заканчивается профессиональная этика и начинается то самое человеческое, но без влияния на непосвещенных в профессию?

Спасибо.

(Deleted comment)

(Deleted comment)

(Deleted comment)

Источник: https://ru-psychology.livejournal.com/1704108.html

Отношения с родителями мужа

Отношения с родителями мужа/жены

Трудности во взаимоотношениях с родителями чаще всего появляются после вступления пары в брак. Близкие родственники и мужа, и жены пребывают в состоянии растерянности.

Обе пары родителей, несомненно, желают счастья своим детям, однако, никто не знает, как верно при этом себя вести

Чаще всего старшие родственники пытаются обучить уму-разуму молодожен, что не всегда благоприятно сказывается на общем фоне отношений. По распространенному мнению родителей, в брак вступают совсем несмышленые «дети», которым обязательно надо привить основные элементы ведения быта и построения отношений.

Особенно ясно это проявляется в том случае, если молодые люди как-либо зависят от родителей. Такие «перестройки» в семейном укладе очень болезненно переносят новоиспеченные жены.

Потому часто современных молодых девушек беспокоит насущный вопрос — как выстроить хорошие отношения с родителями мужа?

Молодые люди, которые стали семьей, желают оказаться свободными, взрослыми, самоутвердиться этим путем. В начале молодой семейной жизни для пары намного большее значение имеют их отношения, а не быт.

А взрослые родители новоиспеченной пары то и дело стараются обучить пару премудростям быта.

Потому часто приходится слышать, как в обиде на какого-то родственника один партнер утверждает, что именно они послужили причиной распада семейного счастья.

Чаще всего родители мужа из самых благих побуждений стараются «спасти» своего ребёнка, совсем не понимая, что при этом они по большей части разрушают семью. Каждый из нас знает, что рушить куда проще, нежели создавать. Это можно сказать и про создание семьи.

При создании новой семьи следует помнить, что существует безусловная любовь родителей к детям, а также этих самых детей к их родителям. А вот помимо этого существует и несущая всю гамму переживаний любовь мужа и жены. И только сама пара несет за эту любовь ответственность. Потому бороться за свое счастье они должны сами.

В данной статье рассматривается проблема построения отношений с родителями мужа, потому ниже будут рассмотрены основные нюансы такой коммуникации для новоиспеченной жены.

Как же выстроить отношения с родителями мужа, если живете вместе?

  1. Не вмешиваться в дела их семьи. Не следует решать за супруга, когда и как часто он может общаться с родителями.
  2. Решать трудности с собственными родителями. Чаще всего, проблемы со свекром или свекровью говорят о проблемах со своими папой и мамой. Потому лучше разобраться с ними.

    С изменения себя начинается изменение всего мира.

  3. Пробовать почаще говорить искреннее «спасибо». Хотя бы за тот факт, что они подарили жизнь любимому человеку.
  4. Почаще заботится о родителях мужа.

    Даже незначительные, но искреннее заботливые поступки помогут отыскать ключик к сердцам родителей супруга.

  5. Осознать, что у жены и родителей мужа совершенно различные роли. Супруге не надо заменять мужчине его родителей. В его сердце хватит места для жены и для родителей по отдельности.

  6. Наиболее важный момент — научится принимать мужчину абсолютно любым. В этом должно быть осознание того, что принимается и все то, что стоит за ним. Все его плюсы и минусы, особенности, родственников и родовые программы. Даже если таковые жене совсем не по душе.

    Такие моменты навечно отразились в человеке. И именно они воспитали его таким, каким будущая жена его и полюбила.

Гораздо проще решить вопрос отношений будет в том случае, если живете раздельно

Наилучший вариант будущего развития семьи будет в том случае, если у пары будет отдельная квартира. Такой факт по большей части практически разрешит проблему самостоятельности. К тому же это очень позитивным образом скажется на сексуальной жизни пары, помогая выстроить хорошие интимные отношения.

Ведь следует помнить, что сексуальная неудовлетворённость в браке — одна из основных причин (вместе с алкоголизмом), на фоне которой случаются разводы.

Отсутствие регулярного и качественного секса негативным образом сказывается на ощущение родства и доверия у пары, а также очень отрицательно влияет на здоровье обоих.

Проживание молодой пары вместе с родителями мужа чаще всего негативно сказывается регулярности сексуальных контактов и общей дисгармонии в отношениях как у молодой, так и у взрослой пары. Обе пары могут опасаться, что их могут застать или услышать.

Весь накопленный негатив по этому поводу будет регулярно выплескиваться друг на друга. По этой причине родителям молодых следует обязательно постараться побеспокоиться о том, чтобы их дети имели хорошую возможность жить отдельно после вступления в брак.

Очень полезно будет, если родители мужа станут почаще приезжать в гости, когда в доме появится ребенок. Именно здесь помощь окажется просто бесценна.

Дать совет, оказаться на подхвате, решить мелкие неурядицы или разделить семейные обязанности — это приятная и посильная помощь. Однако, лезть в жизнь молодой пары по всем мелочам, вмешиваясь во взаимоотношения — это иное.

Потому каждому представителю семьи следует найти мудрость соблюдать дистанцию и уважать пространство других. Именно так удастся добиться гармонии.

Источник: http://mylovos.ru/otnosheniya-s-roditelyami-muzha.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.